Анекдоты

В афишу матча Израиль — Лихтенштейн таки хочется вставить отчество

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил

Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.

Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут. В ответ Эппл сделали зарядку, которая заряжает за 20 баксов.

Слышишь дрон – не знаешь, где он (древнеармянская пословица).

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом

Еду с таксистом, разговариваю.
Он: это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнется "у меня бизнес, а это так, развлечения"
Он: это потому что я долбоеб и ничего кроме как водить машину не умею.

Наличие ковида у себя определяю по мужу. Вечером алкоголем на 1.5 метра, с утра перегаром из соседней комнаты.

- А что вы не спрашиваете, карта или наличные? - говорит моя подруга на кассе.
- Я и так вижу, - отвечает кассирша.
- Может, вы еще и будущее видите?)
- Конечно вижу.
- И что там? - интересуется подруга.
- В восемь домой пойду, - радостно предсказывает кассирша.

"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" - сообщил трудовой мигрант Собянин.

В центре Лондона прошел праздник Coca–Cola
Было разыграно 100 автомобилей, в небе кружили 500 самолетов с надписью "Coca–Cola", было запущено 100 000 фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали Плачидо Доминго, Хосе Каррерас и Лучано Паваротти.
Специалисты завода безалкогольных напитков "Буратино" считают это дешевым рекламным трюком.

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало...

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Мое утро, как коробка с iphone 12 - тоже нет зарядки.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты

Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… что у вас было?-Деньги.

вопрос жизни и смерти！
Считается что постирал белье：тот кто загрузил машинку или тот кто развешал белье?

по эту сторону от брака
обнимешь тёплую мечту
и просыпаешься в холодном
по ту

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Фразу "живите теперь с этим" будут использовать при выписке из роддома.