Анекдоты

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

«Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы - ды - хай!»

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...

Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.

Увидел сегодня утром наклейку на заднем стекле автомобиля следующего содержания: «Еду по навигатору, поэтому очень медленно, потому что сам неместный. „Прошу отнестись с пониманием“».

Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут!

А вы уже ощутили тяжесть утраты для искусства Михаила Ефремова?

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного : пустую бутылку на стол ставить нельзя.

антихриста побили в баре
чтож это ведь не мудрено
когда ты в воду превращаешь
вино

«Роскосмос» планирует потратить 4,2 млрд руб. на разработку космического ядерного буксира, который сможет летать к планетам Солнечной системы.
То есть, если нюхать с Рогозиным в равных долях от одного дилера, то важность задачи освоения дальнего космоса приблизительно равна квадрату разницы между молитвами воина и спортсмена, умноженному на остаток бодрости. Отсюда вывод: звезды станут намного ближе, если нарисовать их крупнее. В итоге, на знаменитое гагаринское "поехали" первой откликнулась крыша.

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Теперь,при помощи новейшей ракеты "Циркон",
можно беспрепятственно доставлять препарат
"Новичок" в нежелательного абонента,большими
дозами... в литрах.

Подруга жалуется на мужа."Мой в постели говорит-Нет времени на раскачку,и сразу кончает...

- Дрочат ли космонавты на МКС?
- Дрочат, наверное, хули им не дрочить.
- А может не дрочат?
- Может и не дрочат, нахуя им дрочить.

В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта и закусить сырком "Вторая волна"

Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.

- Подожди трахаться! Слышишь, вроде как шипит что-то в соседней комнате. Вдруг это змея заползла?
- Не, там муж после инсульта лежит, всё никак "шалава" произнести не может)))

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.

Из ват-сапной переписки с моим другом:
Я ему анекдот про 30% отправленных на ущемлёнку, а он мне:
- Кризис перепроизводства => Много лишних ртов.
Я в ответ:
- Лишние рты в нынешней РФ обречены идти в жопу.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«На днях россиянская пУтриархия анонсирует старт выпуска на ХПП „Софрино“ РПЦ наномасок от COVID-19, пропитанных святым духом. По словам дохтура мясникова сии чудо-маски гарантируют 100-процентную защиту от заражения смертельным вирусом".