Анекдоты

Президент России Владимир Путин встретился с главой политсовета украинской партии «Оппозиционная платформа — за жизнь» ... Речь шла о поставке в Украину вакцины от ковид-19. Среди прочего глава украинской оппозиции отметил, что как раз отдыхая в Крыму он испробовал на себе данную вакцину и считает ее самой эффективной на данный момент. Это он еще новичка не пробовал...

Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

Завтра киргизы начнут продавать вебинары «Как поменять правительство за 24 часа»

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она корреспонденту.

— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!

Киргизы, наверное, очень ленивые. Им было лень ходить на митинги несколько месяцев подряд. Поэтому они решили сделать все за одну ночь.

По примеру Москвы другие регионы подхватили почин, штрафовать компании, которые не перевели 30 % работников на удаленку.
Мы перевели, уборщицу, двух сторожей и двух грузчиков.

Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.

Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...

Помимо всех прочих достижений, Иван Грозный еще и придумал канапе для великанов-людоедов.

Ещё не открытый учёными симптом коронавируса - своё говно не пахнет

Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.

Генеральная прокуратура предложила убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

— Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последний доллар купил билетик 1:100 000 000 000, что негр в ближайшие 100 лет станет президентом США.

- Вы можете есть все, что хотите,
- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

А кто на самом деле создал Бога? В кого же верит сам Бог? Если ни в кого, то он же атеист!

Есть ещё похер в похеровницах!

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.

Нивхурил и Шри Япутра. Беседа №134:
-- Учитель, а может ли алкаш достичь нирваны и освободиться от иллюзий и треволнений?
-- [Шри Япутра достаёт бутылку водки, выпивает её, и ставит перед Нивхурилом.] Что ты видишь?
-- Я вижу несправедливость!? Янь вам в жопу! Вы выжрали целую бутылку в одно рыло и не поделились.
-- Ндааа... А я вижу три пустых бутылки?!

— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
-Под микроскопом!

Промок до основания,
По улице идя.
– Нельзя ли прекратиться? –
Спросил я у дождя.
И он ответил вежливо,
Сморкаясь на ходу:
– Простите, невозможно:
Я жив, пока иду.

Я чувствую себя лучше, чем 20 лет назад и выпишусь из больницы до конца дня, заявил Дональд Трамп.
Врачи предполагают несколько вариантов, среди прочих на первом месте российская разработка.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято

PRщики заокеанского рыжего презика явно страдают скудоумием, раз запустили банальную инфу о якобы заражении того ковидом.
Могли бы до выборов г-на дональда трампа «отправить в кому» как лёлика анального или, на самых худой конец, приписать ему неосторожное оральное употребление содержимого бутылочки с «кротом».