Анекдоты

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как вывести пятна крови.

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.

— И кто же был героями твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм-м-м, они все сидели.

— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
— Для этого у них есть родители...
— А вот их родителей не мешало бы отп@здить всерьез!

Мальчик: готовится к евро по 100 рублей.

Мужчина: готовится к доллару по 100 рублей.

Проходила мимо бывшего Сбербанка, отпиливают буквы банк.
Столько людей задействовано, отпиленный отдают бесплатно.

Путин, сколько за проезд?
Лука, $1,5 млрд.
Путин, не брат ты мне, гнида беложопая.

Оккультное цыганское общество «Айнанэрбе».

[:||||:]
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальная бомба и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Подбегает Ржевский. Лихо выбрасывает бомбу за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, Ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что, генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к адъютантам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов через минуту перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за князя Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоявший в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он к чорту! Что, мы себе баб не найдем?!

на этом фото я моложе
на двадцать с лишним килограмм

Сезон «давай уже после второй волны» объявляется открытым.

Когда слышу: "В наше время психологов не было и ничего - выросли нормальными", хочется кричать: "Кто сказал, что вы выросли нормальными?".

Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Сбер: Меняет логотип
Греф: - Да, банк меняется, но давайте не будем сходить с ума...Где заказывали карточку, там и получайте

- Английский - позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, «страхование» произошло от слова «страх», а английское «insurance» -от «sure» - быть уверенным.
- Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти»

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!

Мытищи не признали легитимность Лукашенко.

Прожиточный минимум жены Шувалова попал в десятку Forbes.

Рубль уже настолько деpeвянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.

"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом."

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

смайлики с улыбкой
шутки по постам
весело им тварям
радостно скотам