Анекдоты

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали,
понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по миру ради стирки за счет принимающей стороны. Об этом сообщает The Washington Post.

Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Аноним из СССР

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

♀♂ 26 сентября - Всемирный день контацепцыи ♀♂

Облетели в старом парке клёны,
Разгалделись утром птицы звонко,
Я приобрету себе гондоны,
С надписью "Со смазкой ультратонкие".
Думайте об этом что угодно,
Нынче мне совсем не до эрекции,
Просто нынче день Международный,
Презиков и прочей контрацепции.
Светит солнце в ярко-синей выси,
И летают мухи и комарики,
Презики не натяну на писю,
Воздухом надую, словно шарики.
Не ищу прошедшее, вчерашнее,
Нам всем жить так хочется попроще бы,
И под бой курантов Спасской башни я,
Запущу их в небо с Красной Площади.
Лист кружится красный и зеленый
Пусть летят гандоны над столицею,
Над Москвой-рекой, и старым клёном,
Пусть они кружатся вместе с птицами.
И качнутся липовые кроны,
Им рукой помашет мальчик маленький,
Как хотел бы я людей-гондонов
В небо запустить, как эти шарики....

В квартиру, купленную в ипотеку, запускают самую дорогую породу, кошку.

При кашле, пердеже, ангине,
Пойдёт настойка на рябине.
При настроении плаксивом
Коньяк!!! И только с черносливом.

А при хандре, синдроме сонном,
Опять коньяк, уже с лимоном.
Коль жизнь тебя слегка побила,
Бери солонку и текилу.

Задел Приорой пять машин?
Здесь лучше водка или джин.
Нет денег или льда в ведёрке?
Портвейн поможет три семёрки.

Менты с бандитами нагнули?
Здесь под шашлык Кинзмараули.
Совсем без средств и без любви?
Всё самогоном замени.

Безучастно взиравшие на перфоманс по обнулению сроков самодержца, готовьтесь к новому обнулению … обнулению ваших вкладов в обнулённом «Сбере».

Постоянно хочу наделать каких-нибудь глупостей. Но-то не вовремя, то дети, то муж, то суп варить, то ужасы с наших правителей

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

Приняла Арипровил, ливорпирА подкосила

Ходорковский лично назначил себя личным врагом Путина, что и передал Невзарову во вторник, чтоб поменять розовую отбивку в бенкли континенталь. Вы спросите причем тут Навальный? Так Соловей запел, да и сброд разный подтянулся...мы то за Тесака, живе Беларусь!

Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Непонятна тогда копеечная стоимость нитроглицерина, по этой логике, он должен стоить тысяч сто за таблетку.

Ликование Первого канала: военные России и Ирана вместе "разгромили врага" в Каспийском море.

В Каспийском море, Карл.
Они нашли врага в Каспийском море.
Не иначе, Гурбангулы Бердымухаммедов на нас напал.

На новый год Дед Мороз придет с усами Пескова)

Почему Путин везде ходит с охраной? Чтобы не слышать этой дебильной шутки: “Ба! Какие люди, и без охраны!

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка" Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

- Ваша поправка в Конституцию, что быть вкладчиком Сбербанка - священный долг каждого россиянина, к сожалению не прошла.
- Странно. А давайте тогда внесём в УК уголовную ответственность, за попытку закрыть свой счёт в Сбере?
- Ну Герман Оскарович!