Анекдоты

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

- Как звали возлюбленную Маяковского?
- Лиля Брик.
- Suck the tracktor driver's dick!

Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Толька шо кинул в ответку назойливому, как овод, windzorу, с завидным постоянством срущим в мне в карму: "лучше быть престарелым дауном, чем оставаться до седин малолетним дебилом".

— Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал, болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
— Петрович, никто и не волнуется.

Главный специалист завода захворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, когда меня выпишешь?
- Ну, деньков через 8-10.
- А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
- А без вас не разберутся?
- Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!

Из новостей:
Орешкин допустил вхождение России в топ-5 экономик мира вперед ногами.

В масочном режиме больше всего бесит невозможность раскрыть полиэтиленовый пакет в супермаркете.
Ни на пальцы поплевать, ни дунуть. Особенно на кассе фигово, когда сзади уже подпирают и руки заняты
сумками, а ты стоишь и треплешь эту склизкую хрень!

Последний день лета, дальше лето только за деньги.

Сложнее всего после отмены дистанционного режима будет отвыкнуть от привычки ничего не делать

В МинЗдравЗахоронении РФ заявили, побожившись, шо смертность от вакцин против коронавируса не превысит смертность от самого коронавируса.

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

- Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!

— А какая польза от вакцины Гамалеи, если она не прошла ещё все испытания?
— Как какая?! Тебе не нужно будет каждый раз сдавать тесты, стоять в очередях, доказывать, что ты не болен ковидом, получать всё новые и новые бумажки…
— Гм… То есть, по сути, это вакцина и от геморроя…

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы не пошёл меня провожать, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

- Боря, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- А не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

Среди прочих извращенцев появилась новая ориентация - гарантофил. Очень распространенная.

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас... в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.