Анекдоты

Днище рассейской экономики видно только тогда, когда "дед" Галкин рекламирует с пезднями товары с Али Экспресс...

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Поручик думает: - В рояль, что ли насрать? Нет, провинция, не поймут-с...

Откуда столько белорусоведов взялось , нормальные же вирусологи были?....

Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке “убить двух зайцев одним выстрелом”.

В последнее время возникает ощущение, что профессор Преображенский жив и наладил операции над собаками в промышленных масштабах

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съебаться от негров.

Дай человеку рыбу, и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Навальный - второй политик, за которым Германия выслала самолет, первым был Муссолини.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

Многое в жизни решают красивые сиськи. Иногда жопа

Доброе утро всем, кто богатый или хотя бы хорошо ебётся

Если бы в омской больнице был нормальный унитаз, то туда срали бы солдаты НАТО.

За время пандемии я выявила для себя два новых качества. 1) Я очень ленива 2) надо с этим бороться

Я бы сказал немецкому врачу:
Их бин больной - лечи меня скорее.
Да не Навальный я и столько не плачу,
Но разве я от этого хужее?
Да нету денег у меня на самолет,
На очень умных докторов вельможных.
Но я готов отправиться в полет
Ведь я такой же гражданин хороший.
Ну что с того, что не ругаю власть.
С зарплаты нищей все плачу налоги.
Я то же болен и готов упасть,
Не в самолете, а посреди дороги
Которую топчу который год
Работа дом, работа дом, работа...
И в серых буднях два счасливых дня,
С обеда пятница и целый день субота
Лечи меня скорей немецкий эскулап
Поставь диагнозом хроническую бедность.
И выпиши рецепт на пять зарплат,
На каждый день с утра, хотя бы месяц...

Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице

Учебники, тетрадки и дневник
Давно забыты мною, что не странно,
Но наш печальный школьный трудовик
Порою вспоминается нежданно.

Печален Николай Степаныч был,
А также и язвительным, и едким,
Из-за того, что тратил много сил
На то, чтоб мы строгали табуретки.

В халате темёно-синем по рядам
Ходил и называл нас остолопы,
И пиздюли отвешивая нам,
Твердил про рост конечностей из жопы.

Что сделать табурет бесценный дар,
Способен на такое лишь мужчина,
Туманом расстилался перегар
От водки, и быть может керосина.

А я старался, я пил, строгал,
Я пробовал! Я помню эти пробы!
Но Николай Степаныч лишь вздыхал
И называл печально долбоёбом.

Года текут, как быстрая река,
Сменились страны, люди и идеи,
И вспрмнил я вчера трудовика,
Приобретая табурет в Икее.

Поменялись с мужем обязанностями, домашними. Он готовил суп, я пылесосила квартиру. Такой фигни мы друг от друга не ожидали))..

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.