Анекдоты

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Смерть Сисяна выгодна Люпке Соболь. Допустим, Сисян помер, Люпка объявляет сбор денег на похороны, хомяки донатят ярд, Люпка оплачивает все выписанные штрафы, покупает Сисяну средней цены гроб и Бентли себе, закрывает спокойно ФБК, открывает беляшную и спокойно живёт.

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных


катаклизмах в других странах.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Как думаете, средство от тараканов сработает против моли?

Поступил заказ, печать бюллетней для выборов председателя гаражного кооператива, требования, нумерация, и ЗАЩИТА. !!! эксклюзивный муар, микротекст, бумага с псевдоводяными знаками, голограмма.
это, бля ,уже тренд, нигде и никто никому не доверяет, везде ожидание вброса.

Поступил заказ, печать бюллетней для выборов председателя гаражного кооператива, требования, нумерация, и ЗАЩИТА. !!! эксклюзивный муар, микротекст, бумага с псевдоводяными знаками, голограмма.
это, бля ,уже тренд, нигде и никто никому не доверяет, везде ожидание вброса.

А теперь о серьезном :
как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Любой господин, в костюме от Армани, часах Тиссо, визитками председателя совета директоров- работает на парня в шортах

Ну и как вам 2020 год? Ни на что не намекаю, просто напоминаю, что впервые за много-много лет в новогоднюю ночь не показали фильм «Ирония судьбы».

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса сам уйдёт.

Не мало сил за жизнь потратили
Чтобы дойти в вещах до сути.
Мы все естествоиспытатели —
Один другого nuзданутей.

В США начались испытания цены на вакцину против коронавируса.

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семену после секса ольга
чем вызвала второй оргазм

Что у нас за нищая страна, если даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел, куда он падает.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...

О положении в Минске: "Фарш невозможно прокрутить назад и мясо из котлет не восстановишь".

У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже полгода нет секса...