Анекдоты

На дне города в Тагиле произошло ничего.

Когда открою своё кафе, повешу табличку: «Время работы с 12 до 22. Без обид».

- Что вы принимаете от бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто, когда не спишь, так веселее.

Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
Помойся с пивом.

аркадий думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил

На соревнованиях по борьбе тренер России предупреждает своего воспитанника ...смотри не попадись на короный прием американца...начался поединок тренер бегает волнуется и видит американец скручивает его бойца своим коронным приёмом...тренер убегает в раздевалку и выпивает чекушку ...ждёт расстроенный ...и слышит гимн России...1 место...подходит ошарашенный к своему спортсменну и спрашивает как так...тот ему вот борюсь ...американец скручивает меня так что дыхнуть не могу ...смотрю ещё и перед глазами яйца висят ..ну думаю издеваешься я и зубами клац их...ты не представляешь на что способен человек укусивший свои яйца

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

Однажды Таня поцарапала чужой Лексус и на полгода стала Анжелой.

Росстат совершенно зря считает Валовой Всеобщий продукт. Счастье народа составляет не продукт, а понты. Это доказывают Ламборджини в стране, где хайвеи можно посчитать по пальцам одной руки, яхты длиннее крейсера "Аврора", пятиэтажные квартиры, дельфинарии и зверинцы на дачах и другие столь же необходимые россиянину вещи. При том, что наши миллиардеры в списке "Форбс" даже во второй десяток не попадают. Считать надо не продукт, а понты. Будет называться примерно также - ВВП, Валовой всеобщий понт. Считать, конечно, тяжелее, но зато прирост заметней.

В конце 80х была передача "600 секунд", знаменитая на всю страну. Молодой Невзоров участвовал, в том числе, в набегах милиции на проституток, валютных, естественно (рублевыми заниматься было неинтересно). Милиционеры вылавливали гостиничных экстраклассных шлюх, и потом, в помещении спецслужбы гостиницы происходил допрос и происходила опись имущества. Там же и штрафовали. Вытряхивалась сумочка проститутки обязательно на стол. Там было много потрясающих предметов. И всегда были иконки и, в том числе, довольно большие. Опер вертел в руках эту иконку и говорит: «Это-то тебе зачем?» Девка на него посмотрела и сказала: «Как зачем? Чтобы не залететь». «А как ты ее засовываешь?» – грустно спросил опер, который не понял мистической подноготной этого рассказа.

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать.

Зашёл в историю поездок на Яндекс-такси. Имена моих последних 10 водителей:

1. Икболжон
2. Ойбек
3. Изатулло
4. Уулу
5. Уткиржон
6. Муххамад
7. Угулбек
8. Каюм
9. Махсуджон
10. Павел.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
- Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
- Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
- Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против".
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
"Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить".
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
- Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
- Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
- Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".

- хочешь я тебе расскажу как я тебя выебу?
- может ты лучше уже выебешь?
- нет, ты послушай

Однажды в твою жизнь придет такое счастье, что ты поймешь - оно стоит всех твоих прошлых потерь.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо...

Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Есть устоявшееся выражение "англичанка гадит". А доказать справедливость сего высказывания постоянно и посильно старается Windsor, видимо, проживая в летней резиденции английских королей. А вдруг - это она САМА?!.

ко мне пришёл великий похYй
въе6ал стакан и закурив
велел мне выключить мобилу
и за пивасиком послал

В Улан-Удэ кондукторов обяжут выкрикивать цитаты путена из автобусов, на которые не хватит наклеек

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер в связи возможным ожиданием второй волны прогнозируемого распространения коронавируса версии № 20.

- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.

В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъёма числа заболевших на душу умерших после выздоровления.