Анекдоты

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа. Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.

"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод.

Если жизнь подсунула, вам лимоны, сделайте из них лимонад.
Если жизнь воткнула вам нож в спину, ничего делать не надо - нож сам по себе охуительно полезная вещь.

Чтоб хоть как-то возбудить мужа,жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

я был настолько одиноким
что даже начал иногда
сам разговаривать с собою
рассказывал олег себе

Просил прощения у всех. И допросился.

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

По аналогии со страшными картинками
на пачках сигарет, предлагаю картинки для обратной стороны свидетельства о браке: скандал, импотенция, располневшая жена, измена, пьяница-муж, раздел имущества
при разводе...

по пьяни рухнув в помидоры
с ножом в руке и с пузырем
мария не предполагала
что ею назовут коктейль

ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Неделю назад от меня ушла жена, а готовить не умею. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!

Вернулся муж из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна.

Когда-то я был молод и красив... Теперь только красив!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти ... итальянские сапоги.

Два одессита:
- Моня, а ви таки знаете, шо к нам в Одессу едет знаменитый Альберт Эйнштейн?
- Шо за поц!
- Это же он открыл ту самую теорию вероятности.
- Таки шо? Не морочьте мне голову!
- Ну вот если на голове 3 волоса это много или мало?
- Таки мало!
- А 3 волоса в супе?
- Много!
- Ну вот вам и теория вероятности.
- И вот с этой хохмочкой этот шлымазл едет к нам в Одессу?

Запомните, на одиночные пикеты выходить нельзя, это очень опасно! Не может быть и речи, чтобы отстаивать свои права и привлекать внимание к беспределу и пиздецу! Никаких митингов, пикетов, ведь у нас коронавирус! Подумайте о стариках! Подумайте о том, какому риску вы подвергаете других людей! Вторая волна! Вы хотите вторую волну?

А теперь все идём на Московский полумарафон! 12 000 человек пробежались плотной толпой по центру города! Это другое! Главное, что не пикет!

Чтобы секс стал пожестче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она - за Лукашенко.

бывают деньги о которых
вслух как то стыдно говорить
и именно такие деньги
мене платили как назло

- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.

База данных участников электронного голосования по конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.

купили творог в магазине
а оказалось что творог
мы после этого полгода
боимся свеклу покупать