Анекдоты

Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым.

Из-за просверленной дырки на iss в росcмйском сегменте американские астронавты вынуждены были поки
нуть станцию, и чуть не утонули, а все из-за туалета, сломавшевогся, за доставку которого Роскосмос запросил $30 млн

Если в закрытом на ночь морге оставить урну для голосования, то утром в ней окажутся бюллетени «за».

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если Иисусу дали 3 года условно...

БЫВШАЯ: Привет, у меня уже 4...
Он: Грудь???
БЫВШАЯ: Дурак, подписчиков в Твиттере!

Советы хозяйкам.
Простой способ очистить противень от нагара:
Залейте противень кипятком, добавьте столовую ложку соды, займитесь сексом. Через 20-30 минут вы забудете и про противень, и про нагар.

На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в 2018-м не пришлось придумывать сюжетные ходы, объясняющие почему Терминатор постарел.

Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.

я за тобой не поспеваю
ты деградируешь быстрей

когда я вышел из детсада
то был уже совсем другим
изнанка жизни отхлестала
меня по пухленьким щекам

У Лукашенко 3%, у Путина 2%. Лукашенко популярнее Путина на 50%. Если верить либеральным опросам.

Мама копит себе на похороны. Сколько накопила, одному Богу известно. Но как то за чаем сказала, что помирать ей рано, надо 300 тыс. рублей накопить. Чтоб у нее был самый красивый гроб, и чтоб ей все завидовали. На мой комментарий, что завистников к тому времени не останется, таинственно улыбается...

- Вот тебе солдатики, играй!
- Ну, папа, я уже вырос, мне не нужны солдатики. Я жениться хочу.
- Ну так женись!
- Так я на русской хочу.
- Коля, блядь, я и так не знаю, что мне цяпер с этими солдатиками делать. Как мне табе ещё отряд русских жэнщин задержать?

Глупые люди на всех плюют, умные на этих верблюдах ездят.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-питерски!
- Ты поместишься в три пакета...

Сегодня у меня случился первый рабочий день после двухнедельного очередного отпуска. Решил не выходить с «удалёнки». Сбацал пару ДТ (деклараций на товары), … принял в обед машину щебёнки на засыпку стоянки у дома и … расслабился, углубившись на просторы ЖМ, фсбука, твиттера, Острия … И вот когда до конца рабочего дня оставалось ровно полтора часа, последовал звонок от «бригадирши»:
— Привет. Ты где?
Шо за глупый вопрос — подумал я и ответил:
— Дома я — на «удалёнке».
— Я тебе в «агент» пишу, а ты не отвечаешь … В общем, лови ещё работёнку (называет фирму).
Рапортую «Есть!» и с усердием принимаюсь за работу, подумав, шо завтра начальница уже будет призывать к выходу на работу в офис.
Надо сегодня вечером набросать список аргументированных отмазок от этого идиотского предложения.

Как друг я — дерьмо, зато как враг… В этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы...

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

У меня назрел ... вопрос: а Vasilisa знает о существовании Саши Дубова ?
Ели таки да, то м.б. они знакомы?
Тогда, Vasilisa, передавай Дубову привет!

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказалось электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

- В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
- В России — искренняя ненависть.

Обеспеченный, уверенный в себе мужчина,
без мат. проблем, 67 лет, 170 см, 73 кг, готов обеспечить вам жалкое существование.
Писать: Москва, Кремль, до вocтребования.

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.