Анекдоты

На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа наши таможенники не ловили аж с 95го года!

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек кушать одной.

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Иностранец спрашивает русского:
— Что интересного у вас есть в Москве?
— Царь-колокол. Только он не звонит...
— А еще?
— Царь-пушка. Только она не стреляет...
— А еще что есть?
— А еще есть Дума...

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.

старенький но давно тут не было...
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Люди делятся по-полам. Это я вам как владелец Дружбы говорю.

Больше всех обвинениям в домогательствах радовался сам Шендерович, надеясь, что все теперь забудут матрас.

Из ленты новостей
Зеленский позвонил Путину
.
.
- Владимир Владимирович, попросите Рамзана Ахматовича меня не трогать.
- Ладно, поговорю с ним, обнял, Вовчик, держись там.

ты написала что готова
а это может означать
и то что ты уже выходишь
и то что ты уже в говно

Пока в конфликте официальной церкви и Сергия схиигумен безусловно побеждает по одной простой причине, абсолютно практической: опиум для народа у него гораздо чище и крепче. Да, у него кустарные условия производства этого опиума, но по сравнению со слабеньким дурманом гундяевским, опиум марки «Серж» работает гораздо круче. (С) Невзоров.

Сегодня состоялся телефонный разговор российского и украинского президентов. Владимир Путин поздравил Владимира Зеленского с днём Военно-Морского Флота. Зеленский попросил Путина посмотреть фильм "Земляне".

Всех ,кто под гюйсами ходил
Поздравил с праздником сегодня,
Но их был срок всего лишь года три ,бля....
А мой -лет пять...и в детсаду....
Мля-"Якорёк"

в лесу однажды заблудившись
я встретил рыбу и ежа
еж был морским я сразу понял
что заблудился насовсем

На должность судей Верховного суда внесены: одноклассник Путина, однокурсник Путина, сосед Путина снизу, а также человек, пропустивший Путина в очереди за пивом в 1987 году!
У вождя не хватает друзей на все должности в Российской Федерации!

ты насупонилась за то что
я набубенился вчера

Как выяснили ученые, при сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Встpечаются два пpиятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Кpасивая? - Ага! Все говоpят, похожа на
матеpь Божью! - А фотка есть? Покажи! - Hа! - ...Ма-а-теpь Бо-о-жья...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Москва. Измайловский парк. Гостиница.
Утром перед семинаром стоим курим, трепимся.
Рассказывает сосед.
22.00. Начинается томным женским голосом традиционный обзвон номеров на предмет: "С девушкой отдохнуть не желаете?"
Сосед снимает трубку. На предложение отвечает: "Да я не по этой части"
Проходит 15 минут. Опять звонок, мужской голос (тоже довольно таки специфический): "С мальчиком отдохнуть не желаете?"
Сосед: "Да я не по этой части..., я собак люблю"
Мы интересуемся "Ну и?.."
Сосед: "Нет, собака не звонила"

– Не «мертвым», а «альтернативно живым», – рассеянно поправила Гермиона.

Из Невзорова.
... В прошлый раз я рассказывал о гей-казаках. Гей-казаки – это слезоточивая история, как два казака в Ростовском крае полюбили друг друга, были биты за это нагайками. И я, в общем, с присущим мне добродушием рассказал. И пришло мне письмо, которое продолжает эту историю любви и брака гей-казаков. Оно грустное.
Там написано: «Спасибо, дорогой, Александр Глебович, хоть вы атеист и сволочь, но вы один за нас заступились. Нам всегда хотелось создать крепкую казачью семью. А нас ловят, преследуют и обещают запороть до смерти». Ну, дальше идет всякая лирика. Дальше он меня спрашивает, не знаю ли я, где можно взять для усыновления негритенка. «Потому что с женой моей Константином мы решили бежать в Америку, а там сейчас без негритенка в семье никак нельзя. И мы даже сшили ему черкеску и белую папаху. Там, в Америке, – пишут они, – мы и обвенчаемся в форме, папахах с шашками. А негритеночек, сыночек наш тут же будет и обеспечит нам добрый прием на Американском континенте.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки.
Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".