Анекдоты

— Сёма, дорогой, что ты мне подаришь на наш 25 — летний юбилей?
— Путёвку на острова….
— А на 30 — летний?
— Заберу тебя оттуда…

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия первой волны ковидобесия типа так:
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу.
Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш страшненький вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небесах ...

отец отчитывает сына:
- мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

похоже мы в глубокой жопе
и по отсутствию следов
я полагаю что в такую
ещё никто не залезал

Читаю в новостях сегодня: «Хабаровские власти заговорили о ЧС из-за роста выявленных случаев коронавируса»…
Сразу же подумал, шо скоро вторая волна ковидобесия, в 100крат мощнее весенней, захлестнёт всю терииторию до селе смиренного Скрепостана.

Хороший слушатель обычно думает о чем-нибудь другом

Поздравляю, друзья, мы проебали пол лета.
Даже если вам дали Наташа и Света,
И даже если вы съездили на курорт
И там вас любили Вазген и Ашот,
Даже если вы катались на банане,
Даже если вы пели пьяный
В караоке (ведь было наверняка)
Пили пиво, холодное, как из родника,
Даже если всё было совсем иначе,
Даже если на вашей даче
Уродились и сливы, и огурцы,
Пол лета проебано. Мы молодцы.

Минобрнадзор исключил из школьной программы сказку "Конёк Горбунок" Ершова за искажение процедуры обнуления руководителя государства

при чём тут тексты конституций
мы по понятиям живём

не проще будь
а будь сложнее
чтоб оттянулись
от тебя

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п@зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.

— Кажется, презерватив сполз.
— Так поправь!
— Я против поправок...

Высказывание народа не всегда верно. Например: Что хочет женщина, то хочет Бог. Хочу, чтоб в моей машине заработал кондиционер. А нет, не работает. Да и вообще в комплектации моей машины кондиционер не предусмотрен

Поматрасил и бросил

зайчиха мечется по дому
в красивом кружевном белье
и ищет противозайчаточ
ные

ты говоришь что недоволен
своей горбинкой на носу
а хочешь я с ноги поправку
внесу

Понедельник — удобный повод что-нибудь понеделать.

Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

В частности, о домогательствах со стороны Лобкова заявил корреспондент «МБХ медиа» Александр Скрыльников. По его словам, ведущий Дождя «лез целоваться», трогал его руки, «звал домой».

Павел Лобков,
Не гладит лобков,
Павел он тонкий,
Он лезет к мошонке...

А если завтра Путин выступит со срочным заявлением о передаче власти Сергию???

Сидит в английском пабе компания джентльменов, все уже изрядно навеселе. Один вдруг спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс не был женат?
Один из присутствующих:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон !!!

Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!