Анекдоты

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Мне,здоровому человеку,очень тяжело в дурдоме.
Сосед по палате ночью надевает кастрюлю на голову
и кричит: - Я торшер,я торшер...
А я при свете спать не могу.

Лето, море,
солнце, пляж.
Я не там,
прям бесит аж.

два питекантропа обнявшись
доели забродивший фрукт
и штож ты вьёшься птеродактиль
орут

Это ж заебись,когда есть с кем попиздеть в онлайне...выпить,закурить ...вот пилять,сиги кончились!да и бухлишка осталось-за сигаретами сходить...

как это я не атистован
ведь в пэдээфе рифират
был мною вовремя и скачан
и сдат

- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

А ремонт был так близок к завершению,если б не эти ебучие абрикосы ...аууу,море,ты где,бля!!!

скажите мне на милость алла
а где вы прячете бобра
за двести вёрст я к вам приехал
бобра поленом накормить

Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
-Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем...

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите...

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн...

Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10!

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Если есть утренняя зарядка, должна быть и вечерняя разрядка. Почему от нас это скрывают?

— Владимир Владимирович, а давайте голосование в сентябре растянем на несколько дней. И тогда я результат вам гарантирую!
— Хороша идея. Но только надо обосновать это как-то юридически. Чтобы никто не придрался.
— Можно все дни голосовани объявить одним днем. Как в фильме «День сурка».
— Отличная идея! И зарплату тоже надо заплатить как за один день. И голоса получим, и бюджет сэкономим!

Капитану россиянской жандармерии (читай ФСБ) дали условный срок за разглашение гостайны.
По ходу, гостайна тоже была условная ... аналоговнетовая)))

Серая Шейка. Или график отключения горячей воды.

У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце.
И включаем свет, потому что темно.

- Что такое "пожизненный сенатор"?
- Нууууу... Это когда выход из парламента только на расстрел.