Анекдоты

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Черное моря.

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной

∆∆∆ Демократическая сказочка. ∆∆∆
…Уж как, бывало, спорили жители Тридевятого Царства во все свои лужёные глотки, и за бороды-то друг друга таскали, и стенка на стенку с кулаками хаживали, и одёжку друг на дружке рвали почём зря… Но за которую бы голову Змея Горыныча ни отдавали большинство своих голосов, а всё едино, на трон садилась одна и та же задница.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Около полусотни членов Европарламента атакуют службу безопасности здания, потому что за время карантина кто-то обчистил их офисы. Унесли компьютеры, планшеты, наличные, рылись в бумагах. Немецкий парламентарий Нико Земсрот снял видео, где пожаловался на бездействие охраны и предложил теперь брать инициативу в свои руки и защищаться самым эффективным для европарламента методом - расклеивать бумажки "не берите, это мне мама подарила", "вежливо прошу вас не грабить меня", "берите только столько, сколько вам реально нужно", "Бог все видит" и т. п.

Бельгия, наши дни. Водитель датской компании привозит груз на указанную в инвойсе бельгийскую фирму, а через время приходит претензия: "Мы очень довольны временем доставки, и вашим сервисом в целом, но, к сожалению, не можем оплатить ваши услуги. Дело в том, что вовремя выгрузки, водитель с явным презрением смотрел на сотрудников нашей фирмы. Он смотрел на них как настоящий расист. А проявления расизма недопустимы в нашем обществе". Ну, логисты к адвокату. Он почитал и ответил: "В принципе, я могу взяться за это дело, но шансы что я его выиграю, они даже ниже нуля. Привыкайте жить в новой реальности, парни".
(история с международного логистического форума)

Чтобы больше не объяснять людям, почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живём хорошо.

Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...

сегодня решил перечитать "Граф Дракула"

Зачем сочинять анекдоты, когда каждый день появляются такие новости как следующая :
"Лукашенко в присутствии Путина подловил Мединского. На открытии Ржевского мемориала преподаватель истории и обществоведения (такой диплом у Лукашенко) спросил у доктора политических наук (такой у Мединского), когда начались первые бои за город? Мединский ответил, что начались нахрапом, после контрнаступления под Москвой в декабре 42го. На самом деле гораздо раньше".
А вот если бы Батька спросил у того же Мединского за манергейма, атамана краснова или генерала власова, то этот придворный мудрец рассказал бы про их "ратный путь" всё чётко без малейшей запинки, ведь эти господа боролись с большевизмом, в отличии от большинства советских людей, которые погибли, защищая его завоевания.
У меня всё.

Сегодня ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года

Куры с обнулённым сроком годности идут на шаурму.
Теперь еще и президент будет с переклеенным ценником...
И главное, что шаурму, что просроченного президента все хотят!

Теперь у нас будет онулевший Президент.

Если верить телевизору, сегодня первый день в истории России, когда мы уважаем русский язык, сохраняем память предков, чтим защитников Отечества, не отдаём детей в рабство геям и не ебём гусей в жопу.
Ещё вчера всё было наоборот, оказывается.

ОБНУЛИЛСЯ НОРМ.
СПАСИБО, ТЕРПИЛЫ!
МОЖЕТЕ ПРОДОЛЖАТЬ СЛЕДИТЬ ЗА ГОСДОЛГОМ США И ДОЕДАТЬ СВОЙ КУЙ БЕЗ СОЛИ)))

После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.

Позавчера привезли внуков: Еву (4 года) и Егора (7 лет).
Набрал им сразу мороженого, газировки, чипсов, жвачки, "марсов-сникерсов". Третий день кормим. Ева сидит с разукрашкой, а Егор в огороде с собаками возится. Бабушка в окно зовёт: "Егорка, иди мороженое поешь, а то совсем растает!" Тишина... Бабушка снова:
- Егор, иди газировку с чипсами пить!
Внук:
- Бабушка, я устал.
- Ну, мороженку съешь и ложись, отдохни.
- Бабушка, я мороженое кушать устал!
Вот, говорю, бабуля, будешь ты теперь у Егора в классе самой крутой бабушкой, которая внуков мороженым откармливает.

Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

- Я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
- Наверное, в качестве консультанта.

"У кого хорошие доходы, у того и настроение хорошее. А у кого доходы поменьше, то и настроение по-хуже»
Б.Н. Ельцин

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры, ищем работу!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...