Анекдоты

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить!"

я голосую за поправку
трусов на уровень груди
друзья во первых так теплее
и полностью закрыт живот

— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...

Иногда мне кажется, если спросить любого из острийцев, Лен. подкинь стольник до зарплаты, он прилетит через пять минут. Или мне одному так кажется?

Вся суть нынешнего т.н. голо-сования - ты либо против геев, либо против пидорасов.

Завтрашний день 1 июля обещает быть архичуднЫм!
Утром деньги на детей вам, днём обнуление Государя — с вас, а вечером — рост тарифов на ЖКУ всем, всем, всем!
И кгбычно «прошуотнестисьспониманием».

Универсальный ответ на любую жизненную ситуацию
- Я не помню,я вчера был пьяным

- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением." Управляющий отелем.

Наркоману не хватает на дозу. Ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. Подходит к нему бабуля и говорит
- Внучок, это что, курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офонарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

Насчет Зюганова вспомнил афоризм: "Если у павиана красная попа, то это ещё не значит, что он революционно настроен."

Пойдем до ретро.
1989 г. . Змей Горыныч летит над Карпатами. Одна голова кричит "Гласность, гласность!". Вторая:
- Перестройка, перестройка!
Третья:
- Демократия, демократия!
Дед в полонине курит трубку:
- Ось бідна тваринка. Знову москалів об'їлася

- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Чем?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.

жители деревни решили решили молится о дожде. в назначенный день все собрались, но только один мальчик пришел с зонтом. это и есть вера.

Вот если посмотреть что флаги лгбт вывесили на своих посольствах США, Британия, Австралия, Новая Зеландия и Канада - получается что мы были правы: санкции против России вводят 3,14дарасы.

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит: Вот помнится лет сто назад, воздух был свежее, да и люди повкуснее

Дочь маме говорит: Мам, у тебя мать плохая!
Мать дочери отвечает: Да уж получше чем у тебя!

купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру

яков взял фанеру
пролетел париж
хрен его анапой
удовлетворишь

влюбляясь голову теряю
она конечно отрастет
но будет меньше и глупее
чем предыдущая была

"Спортивный арбитражный суд (CAS) оправдал швейцарскую наездницу Надю Петер-Штайнер в допинговом деле. Наличие допинга в крови лошади наездница объяснила тем, что лошадь съело сено, на которое помочился водитель фургона, употреблявший выписанное врачом обезболивающее".

В Гарлеме прошёл благотворительный концерт белых исполнителей - "Поющие в дерьмовнике"
© Колин Маккалоу.

Иногда мне кажется, что легче один раз отхватить по ебалу, чем каждый день ходить на работу.

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она ни приехала, после концерта её приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение певицу крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи она рассказала про эту "аномалию" очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё".