Анекдоты

- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть, лицо отстригаем полностью?

- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- И так никто и не сомневался...

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" — глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...

Блин, у моих начальников с головой что-то "не того". Я им сегодня, в пятницу, предлагаю, давайте выйдем на работу завтра. Спишем на производственную необходимость. Оплата по двойному тарифу. А в понедельник напишем заявления по одному дню в счёт отгула за ранее отработанное время.. И отгуляем два выходных. Воскресенье и понедельник. Плюс одна оплачиваемая смена в запасе.
Смотрят на меня, как на дауна.
- А что, и так можно?
- Так нужно. Иначе сгорите на работе за три копейки. А я когда-то давным-давно играл в шахматы... Итак, надо убедить шефа, что завтра надо что-то срочно просверлить, отфрезеровать и приварить. А никто лучше вас это не сделает

По городу стало страшно ходить. За любым углом, в любой подворотне вас могут поджидать члены избирательных комиссий, ряженые как инопланетяне, с урнами наперевес.

В Омске женщина, которая выиграла квартиру в лотерею во время голосования по конституции, оказалась председателем этой же избирательной комиссии

… начался очередной судьбоносный 2028 год. После очередной вспышки COVID-27 учителя в к первой субботе февраля решили уже не вывешивать на дверях школы привычный слоган «Нужно чаще встречаться!»

Самое насущное и полезное, что скрепоносцы получают за уплату налогов — это то, что этим они оттягивают неотвратимое наказание за неуплату этих самых налогов.

Не пойму логики бегающих по утрам. Бары уже закрыты, магазины ещё закрыты. Куда вы бежите?

у нас в деревне нету негров
зато есть пьяница олег
с пропитой чёрной страшной мордой
мы толерантные к нему

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Накрутила себя так, что укачало.

Херня сегодня какая-то творится: пошел, как обычно, за гаражи за закладкой. Там привычно полез в дренажную трубу. Оттдуда попросили показать паспорт. Я показал. Дали бюллетень. Что происходит?

СЕГОДНЯ ВСЕМ КЛИРОМ ХОТЕЛИ ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ПОПРАВКИ, НО УЧАСТОК В НАШЕМ СЕЛЕ ОРГАНИЗОВАЛИ НА СТАРОМ КОЛОДЦЕ И УРНА С БЮЛЛЕТЕНЯМИ ЕБАНУЛАСЬ ПРЯМО ТУДА.
ГОВОРИЛ ДУРАКАМ, ЧТО НАДО В ДУПЛЕ ДЕЛАТЬ!!!

Если карлики отбрасывают длинные тени значит вы живёте во время заката.
(с) Ежи Лец

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...

Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

мне снится голая физичка
колючий взгляд поверх очков
и строгий голос коля выйди
и как положено войди