Анекдоты

А почему алкоголику управлять автомобилем нельзя, а маразматику страной - можно?

к царевне елисей подходит
у гроба переводит дух
и с подозрением косится
на мух

На сайте бюро путешествий, с которым мы ездим в автобусные поездки по Германии и Европе, поместили сегодня информацию. С 21 августа туристы-пассажиры, заплатив 10 евро в день, могут ехать без масок. Кто зажидил евры, сидят в масках и не вякают.
В принципе, это всё, что нужно знать о смертельном вирусе.

Боженька!
Если ты меня слышишь, пусть мои лишние десять килограммов перейдут к тому, кто сейчас это читает!

О чем может попросить жена посреди ночи? У кого как, а у меня вчера вот что получилось. Я уже почти заснул, как услышал просьбу жены- а можно я подписку на Матч- футбол активирую, там щас Барселону показывать будут. Не стал я отказывать, и футбол вместе посмотрели.

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

С этого момента выражение "БЕЗ БУТЫЛКИ НЕ РАЗОБРАТЬСЯ" приобретает какой-то совершенно иной, пиздецовый смысл.

у ольги побывали воры
украли молодость и жызнь
один фамилию оставил
кота и четверых детей

с утра на речке ожидаю
не проплывёт ли труп врага
гляжу плывёт потом обратно
уже освоил баттерфляй

о нет опять идет двуногий
сейчас начнётся беспредел
козу за сиськи будет дёргать
у куриц яйца отнимать

хорёк посрал кричит оксана
смеются люди а олег
тихонько шепчет зря смеетесь
хорёк семнадцать дней не срал

Заходят два росгвардейца в магазин:
- Нам две бутылки водки

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

Стоит мужик пьёт водку, подходит гвардеец
- Бутылочку не выбрасывайте пожалуйста

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Приходит домой офицер, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

То, что раньше было «ой, выключи радио, опять там это дерьмо играет», теперь на афишах называется «Золотые Хиты!»

- Хочется почитать хорошей, качественной фантастики.
- Почитай поправки к Конституции.

- Алло, это полиция?
-Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты плохие?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... Личное письмо писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Голосовать пойдем мы всей семьей,
Три поколенья, два кота, и блохи,
Владимир Путин, он не просто ой-ой-ой,
Он медный всадник алюминевой эпохи.
Он в пятый раз дает тянуть билет,
В котором нет ни одного вопроса,
А на обеих сторонах портрет:
Прапразидент с глазами возле носа.
Он нам не царь, не государь и не монарх.
Он сказочный герой в плаще из шелку.
Ему яйцо покрасил патриарх,
А Фаберже позолотил иголку.
Он хоккеист, а по ночам гимнаст,
Его две дочери немые невидимки.
Ориентация его - непередаст.
Ни власти, ни солонки, ни крупинки!
Он десять лет один не ходит в туалет
И подшивает каждую бумажку.
И говорят, что делает рулет,
А не как мы, обычную какашку.
И мы в рулете и браслете на руках
Несем до урны фантики свои.
И фокусники кроликов таскают из папах,
И на шестерках скачут холуи!
Да здравствует великий праздник наш!
Доставшийся от спившихся дедов.
Демократический анальный ералаш
Поднятых рук, опущенных задов!

казалось каждый был при деле
исус ходил андрей удил
но тут сбегаются десятки
мудил

Парад.
Вот на красную площадь стройными рядами выходят войска.
- а что это за колонна со странной походкой?
- это росгвардия.

У меня соседи какие-то ебанутые.. Днём с удовольствием слушают музыку, а ночью стучатся в дверь.

Парикмахер подстригает карлика перед выходом из бункера и все время ему говорит:
— Навальный, Платошкин, Навальный, Платошкин …
Усатый пресс-секретут шепотом спрашивает:
— Зачем Вы это бормочете?
— А так волосы лучше встают дыбом, шоб стричь удобнее.