Анекдоты

В NHL шайбу меняют на белую!
Черную шайбу бить нельзя.

Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше.

Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллютени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты» и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?

В Кремле не исключают перенос назначенного на 24 июня Парада Победы и подчеркивают, что Парад Победы может быть нанесен внезапно.

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

После длительного карантина в Сочи открываются пляжи. На первом этапе они будут открыты для медуз.

Врач 39-летней Джасинды Ардерн рассказал, что его пациентка только на пятом месяце узнала, что она премьер-министр Новой Зеландии.

Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

Мы живем в стране, которая так привыкла к х@ям начальства во рту, что дудит в них, когда чем-либо недовольна. Например, полицейским насилием. Разумеется, в США.

Истинные антитела к короне — это большевики!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "нет"!

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.

И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит вам, что он не брал, значит, он не отдаст.

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- Причём здесь таблетки?

Удивляют эти современные модные тенденции, у всех баб брови как у разъярённого самурая, идущего в последний бой.

как наденешь
маску, береги ее-
это наше верхнее
нижнее белье

Скажите, а где у вас продается штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.

Имбирь смотрит на биткоин, как на говно.

Перед допросом Платошкин столкнулся в коридоре с Навальным.
"Режим, видимо, решил зачистить всех оппозиционеров!" - подумал Платошкин.
"Если здесь рапорт быстро сдам, то ещё и на Лубянку успею," - подумал Навальный.

- Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
- Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели.