Анекдоты

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!

Журналисты - Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! А ему-то мне зачем нести?

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала,что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор,заходит мелкая в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
Бл*ть... Еле мужу объяснила, что к чему.

- Вы кто?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: Война, Чума, Голод и Смерть.
- А это, что за хуйло с вами?
- Ааа, это… стажер Вовка..

Протесты в Америке продолжаются, потому что местные власти никак не могут найти и закрыть посольство США, обычно разжигающее беспорядки

НУЖНО СРОЧНО ПРИНЯТЬ ПОПРАВКИ К КОНСТИТУЦИИ, А ИНАЧЕ:
-ВАШИХ ДЕТЕЙ УСЫНОВЯТ ГЕИ
-ВАШИХ ГУСЕЙ ВЫЕБУТ СОЛДАТЫ НАТО
-ПРЕЗИДЕНТОМ ВЫБЕРУТ КАКОГО-НИБУДЬ ПЛЕШИВОГО НЕДОМЕРКА, КОТОРЫЙ РАЗДАСТ НЕДРА СТРАНЫ СВОИМ КОРЕШАМ, А ВЫ БУДЕТЕ ХУЙ БЕЗ СОЛИ ДОЕДАТЬ!

Если уж Государь и бояре перенесли парад Победы Советского народа в ВОВ на лето, может тогда стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить?
Да и следующий Новый Год сразу встретить.
Чтобы, как говорится, три раза больше трёх не собираться.

Информация от Центризбиркома :
"В день голосования по поправкам в Конституцию РФ, те, кто "За", могут прийти и проголосовать, а те, кто "Против", обязаны продолжить свою самоизоляцию... ещё до 1 сентября."

Путин : Страна выходит на нормальный режим деловой активности. Открываются торговые центры...
***
Вот и весь сказ. Экономика в этом псевдогосударстве - это торговля, а не производство. Деловая активность - активность торгашей, а не производителей.

В след уходящему мужчине... не говори обидных слов...
Не обвиняй в своей кручине, не проклинай его любовь.
Он приходил делиться светом, что солнце залило с лихвой, его весенние рассветы и дни с опавшею листвой.
Он всё, что мог, тебе оставил...и ничего с собой не взял...от неприятных снов избавил..и может, сглаз случайно снял.
Вслед уходящему мужчине будь благодарна, что любил...
Известна Богу лишь причина - зачем к тебе он приходил..

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: "Ой бяда, батюшка. Ой бяда!", - а тот, ясно: "лекаря ко мне!" Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал. А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду, царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Патамушта нельзя злить, сука, медработников!

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Легендарный гонконгский актер и мастер кунг-фу Брюс Чженьфань Ли – кумир молодежи 80-х, знаменитый на весь мир китаец Брюс Ли оказался "евреем по дедушке".

«Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андресен…»
«Уважаемая Памела Андресен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз…»

В Америке происходят казусы из-за английского языка.
Журналисты жалуются, что их обливают слезоточивым газом и стреляют в них резиновыми пулями.
Казус заключается в том, что услышав слово "пресса", полицейские нажимают на курок газового баллона. Press воспринимается буквально "нажимай" и имеет второе значение - пресса.
Со стрельбой тоже казус. Стрелять и фотографировать тоже обозначается одним словом - shoot.
Когда журналист показывает удостоверение и говорит press, его обливают слезоточивым газом.
А когда журналист просит разрешения сфотографировать, в него стреляют резиновыми пулями.
Учите русский, пиндосы, чтобы не было казусов.

- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз

Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!

Сегодня утром я была наполовину уверена, что с завтрашнего дня начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

я убрала кардиограмму
и отложила корвалол
ведь оказалось это лифчик
колол

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву, чтобы осуществить свою мечту -стать безработной.

я сразу после карантина
бегу скорее в ателье
а то в постельном очень тесно
белье

- И тогда над Америкой раздался глас!
- Какой, глас, дедушка?
- Вот суки, раков не дали поесть!

Агенты Госдепа раздали печеньки,
А также прибегли к иным рычагам,
Устроив майдан на госдепские деньги!
Ой… Это же, кажется, штат Мичиган?

если количество зараженных вирусом, на фоне протестов в США, в ближайшие дни не вырастет в геометрической прогрессии то у меня возникнут серьезные подозрения.