Анекдоты

Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус:) Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.

"Выяснилось, что россияне не хотят покупать вино с Ольгой Бузовой на этикетке — оказалось, что без ее фотографий продукт продается лучше".
А какому дебилу вообще пришла мысль, шо её ***** на этикете привлечёт порядочных бухариков?)

Государь должен вручить рогозину орден за то, что тот смог стать первым в мире дебилом космического масштаба!

Перед тем как предстать пред Государем во время очередного селекторного совещания главы регионов, наверное, подкладывают себе в брючки памперсы, дабы комфортно обделаться во время неприкрытого пиздежа о реальной обстановке в своём уделе.

После третьей четвёрки попадать в кнопки становится всё сложнее. Сколько раз говорил себе:
- Упал? Хватит!

Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

«Да здравствует СПИД! Он убьёт всех проституток и пидарасов!» — сказал мне знакомый медик в 1980-м году.
СПИД, увы, не справился.
Придумали COVID-19.
Но эта падла убивает в основном обычных людей, в т. ч. и проституток, а вот пидарасов, особенно высокопоставленных, не нихуя задевает.
А потому что они пи-да-ра-сы!!!

Похоронная команда темнокожих танцоров, прибывшая в США на церемонию прощания с российской космонавтикой, изнурённая ожиданием начала процесса, сожгла Миннеаполис.

Если верить интернету, официальный доход Путина за 2019 год составил 8,6 миллиона рублей. Блять, как можно ни хуя не делая, рубить такие бабки?

Князь Михаил Голицын имел несчастье, путешествуя по Европе, влюбиться в итальянку и жениться на ней, для чего ему пришлось перейти из православия в католичество. Такое оскорбление чувств верующих и по тем временам каралось в России сурово. Когда князь сдуру решил вернуться на родину, его жену выслали из страны, а ему самому дали фамилию «Квасник», лишили чинов и званий и приказали служить шутом при императрице Анне Иоанновне. Князь на этой должности потихоньку тронулся умом, опустился и был готов на все. В том числе и на новую остроумную затею императрицы, которая решила женить его на своей любимице — карлице-калмычке Авдотье Бужениновой. Авдотья тоже была шутихой, уже совершенно полоумной, и страстно обожала буженину, за что и получила свою фамилию. Под руководством «машкерадной комиссии» на Неве был построен уникальный ледяной дворец из цельных брусов льда, обставленный ледяной же мебелью, с ледяными стаканами, книгами, бутылками, картами... Словом, прозрачный призрак реального роскошного особняка. В день торжества молодых отвезли в этот дворец в клетке, установленной на настоящем слоне. За слоном следовал свадебный санный поезд на свиньях и собаках. На поезде ехали шуты, и, по выражению очевидца В. А. Нащокина, «собраны были всего государства разночинцы и разноязычники, самаго подлаго народа, то есть вотяки, мордва, черемиса, татары, калмыки, самоеды и их жены и прочие народы с Украины, и следующие стопам Бахусовым и Венериным, в подобном тому убранстве, и с криком для увеселения той свадьбы». Авдотья Буженинова умерла спустя два года родами.
После конца царствования Анны Иоанновны майор был отпущен из шутов, вернул себе звания и рассудок, даже женился еще раз на молодой красавице дворянке и прожил еще тридцать с лишним лет вполне благополучно.

внутри меня какой то
немец
а немцу плохо от того
что я бухаю очень
сильно
в него

лежу и думаю про смертность
но смертность это же не смерть
и в ней участвуют не люди
а население страны

Жена спрашивает у мужа:
Дорогой а зачем в порнофильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!
Муж: что бы на холостых не заглох

Вместе нечего шагать по просторам

Срачно в нумер: "Губернатором Миннесоты будет назначен Михаил Саакашвили".

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?

А ещё так бывает.
Мобильник орёт, разрывается. Нехотя поднимаешь трубку.
- Привет, как ты?
- Спасибо, хреново. Бабки есть?
- Пик-пик-пик...

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блять, тоже маленькое.

- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

А ещё так бывает.
Навернёшь тарелку супа, примешь душ, оденешь новые труселя и носочки. Гладко побреешся на 15 суток вперёд. Выйдешь на улицу
- УПС... А ментов нету...

После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.