Анекдоты

Настоящий интеллигент никогда не скажет "Чтоб ты сдох!" Он скажет "Будьте покойны".

- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить два дня...

На работе.
— Извините, можно, я вас побеспокою?
— Да, конечно, в чем дело?
— Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...

у меня один лишь
есть вопрос к стране
почему все бабки
кончились на мне

Парень из 666-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
- Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.
- Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, блядь!» - устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка.

Ни у одно из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?

- Я вас осматривать не буду, пока вы не оденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Блин, какая ж это мука - жарить картошку на кухне и одновременно читать Остриё в спальне. Ща или картоха сгорит, или что-то важное прозеваю...

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

мышь доедала киноплёнку
и понимала всё ясней
что книга как первоисточник
вкусней

С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.

В новой Конституции
По чаяньям трудящихся
Системообразующий
Язык теперь у нас

И нам осталось только лишь
Внести в закон незыблемый
Берёзу - древо русское
И наш напиток квас.

Жили в квартире сорок четыре
Сорок четыре российских министра.
Главный министр,
Важный министр,
Бравый министр,
Министр вообще.
Министр по службе,
Министр по дружбе,
Министр по вере,
Министр по нужде.
Министр на подхвате,
Министр на закате,
Министр в томате,
Министр в душе.

Каждый за дело принялся смело,
Каждый народу пользу несёт.
Министр ворует.
Министр воркует.
Министр бушует.
Министр кряхтит.
Министр мелькает.
Министр сливает.
Министр подпевает.
Министр поднесёт.

Без обороны
В битве с короной
Будет урона
Меньше, чем с ней.
Взять бы по двое
Поганой метлою
Жадную стаю.
Выгнать взашей.

Сергей Лавров поблагодарил дебилов, бл…, за помощь, оказанную России в борьбе с коронавирусом.

В ходе совещания по развитию генетических технологий Путин упомянул о мышах с человеческими генами. В настоящее время специалисты ЦРУ пытаются установить, пошутил он или проговорился о Мышустине..

Дню пионерии посвящается.
А ещё так бывает. Проснёшься минут за пять до звонка будильника, опустишь ноги на пол. Потянешься, с хрустом разминая отдохнувшие суставы, сладко зевнёшь во всё хлебало. Солнышко за окном ясное, небо синее-синее. Птички прыгают по веткам с молодой листвой...
А ты сидишь, как дурак и пялишься в тёмный экран мобильника. И вдруг он оживает. Включается экран и на всю комнату разлетаются первые аккорды мелодии пионерской песенки:
- Взвейтесь кострами, синие ночи,
Мы пионеры, дети рабочих!
А ты его БАЦ!!! и вырубил на первой секунде. И всё. Заряд позитива на полдня гарантирован. Ощущаешь себя аццкой смесью Тайсона и Рэмбо. Я даже игру придумал, наподобие "Угадай мелодию".
- Я вырублю пионера после 8-ми нот. - говорит Прагматик.
- А я его вырублю после 7! - отвечает Хулиган.
- Вырубай!!! - отвечает Прагматик и хитро улыбается:
- Посмотрим, кто проснётся первым...

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет!

От помещённого в дурдом Шамана Габышева потребовали отказаться от похода на Москву.
Ну и кто после этого больной?

Есть у коронавируса начало
Нет у коронавируса конца

Олег Даль рассказывал: — Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!»

Проснувшись, выпить водки сразу - мудро!
Среди друзей, весёлых дураков
Найдётся тот, кто в шутку скажет утром:
- Эй, БУДЬ ГОТОВ! А ты - "УЖЕ ГОТОВ"!

Билла Гейтса постигло разочарование. Его попытка чипировать мозги россиян наткнулась на массовое их отсутствие ... особенно в структурах власти.

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!

Самый большой вклад в сохранение экологии от нашего предприятия внёс слесарь Петрович. Именно он принёс в цех гранёные стаканы и прекратил этот бесконечный круговорот пластиковых стаканчиков.