Анекдоты

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бля, держитесь!!!

[:||||:] Задача.

У Кости было семь яблок. Два из них — это он, четыре отдал Вите, а оставшиеся семь — чеснок.

Вопрос: По пивку?

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Пока все обитатели ада по ночам отсыпаются, после долгого дня варения в котлах со смолой, владельцев Майл.Ру каждые 5 минут будят и требуют установить браузер "Атом".

- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.

- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

На одном из политических шоу: - Вот только не надо передёргивать!
Я говорю, хватит передёргивать! Да прекратите же наконец мастурбировать в студии!!!

Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Самоубийство - это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

А прикиньте, эта хуета с короной случилась бы в 2013 году, и все кидали бы друг другу ебучий мем с лемуром который говорит "узбагойдесь", было бы еще хуже, чем сейчас.

— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Бизнес-вумен Замира Мирзаджанова, которую называют "близкой подругой Алины Кабаевой", рассказала о частых ссорах между Путиным и супругой.

"У обоих скверный характер, они эгоистичны и злопамятны. Когда Путин обижает Алину, она в отместку берёт айфон и донатит Навальному"

Путин заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 рублей.

Народная примета.
Наебенился в пятницу - проебал субботу.

Помню, как на уроках истории в СССР нам рассказывали, как Гитлер планировал страну завоевать, сократить население до 80 миллионов и превратить всех оставшихся в рабов, добывающих нефть и золото для фашистов.
Вангую: не застрелился Гитлер в бункере, а сделал пластику и новые документы

Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

- Выньте руки из карманов.
- Зачем?
- Нам надо убедиться, что вы в перчатках!

- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было. Что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой сисадмин знает, что никто ничего и не делал, оно само.

В полном соответствии с распоряжениями Президента, в Москве будет проводиться дальнейшее усиление приостановки ввода карантинных мер с сохранением отмены заработной платы при непосещении сотрудниками предприятий, чья работа временно не запрещена отдельными разрешениями по строго согласованному с федеральным центром принятому на усмотрение местных властей окончательному решению.

Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.