Анекдоты

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

Немец, участвовавший в боях за Берлин, вспоминает, как победившие тогда американские и британские солдаты кричали ему на чистом русском: "Сдавайся, немчура е6а́ная, а то шмайсер в задницу засунем".

Прочитал на сайте "Анекдоты из России":
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".
***
И тут же в комменте задал вопрос:
А подыхать эти мрази будут у себя "за границей" или у нас на Родине?

Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт ещё на пять лет с зарплатой 600 млн в год.

На Сколеновстанском ЛВЗ таки решили произвести креативный ребрендинг своей продукции, и на алкогольном рынке появились:
— водка «Самоизоляция»;
— настойка «Карантинная»
— самогон «Ковидздец» (в т.ч. и в экспортном варианте — «COVIDzdetz» в сосуде формы коронавируса).
Рекламаций от потребителей пока не поступало … да и вряд ли когда-нибудь поступит.

Хорошая жена — как умная собака: просто так не кидается.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
- 1 звезда. Не рекомендую.

Однажды нас обяжут выйти на улицу в 9-00 для расстрела. Все поворчат повозмущаются и пойдут одеваться

«Кремль разработал законопроект о голосовании по почте».
Шутка про «кивнуть телевизору» стремительно перестает быть шуткой.

Скажите, а почему шамана за бубен увозят в психушку, а жрецов, брызгающих т.н. "святой водой" на ядерные боеголовки нет?

Напутствие власти "Сдохните дома" сменилось призывом "Умрите на работе!"

Госдума сразу во 2-м и 3-м чтениях приняла закон, разрешающий голосовать на выборах и референдумах дистанционно — по интернету и почтой.
Заместитель председателя Центральной избирательной комиссии России Николай Булаев ответил в прямом эфире Радио «Комсомольская правда» на острые вопросы - зачем нужен такой закон:
- Вот то, что мы называем «мобильный избиратель», это изобретение сугубо российское, ни в одной стране мира больше такого нет. Это абсолютный контроль за возможностью проголосовать дважды. На выборах президента более 6 миллионов избирателей воспользовались этой системой. Нареканий - никаких, кроме придуманных.

Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Я пустых иллюзий не питаю
И, когда из дома выхожу,
Маску на пиписю, намотаю
И перчатку сверху повяжу
И пойду по плитке, по брусчатке
А кругом покой и тишина
И пипися... - в Маске и Перчатке
Ото всех зараз... защищена...
Нонче до могилы путь недолог
Ведь кругом заразы - пруд пруди
Говорит Сирожа-вирусолог:
«Ты гулять без маски - не ходи!»
На писюн неистово мотаю
Маски, мелким оптом, по полста
Помогает Маска Золотая
Уберечь интимные места
А ещё, полезно, на «початок»
Верную используя, ладонь
Натянуть четырнадцать перчаток
Мощную резиновую бронь
Даже от пластической взрывчатки
Защитят в эпическом бою
Золотые Маски и Перчатки
Писю драгоценную твою
Маски: и на Жопе, и на Роже
Чтобы жить, работать и любить
Их, у Вирусолога Сирожи,
Можно не задорого купить
Вот иду я, от запретов - бешен
По безлюдным улочкам Москвы
Масками, Перчатками увешан
Весь увешан, с ног до головы
Типа «до аптеки»... НЕ ГУЛЯЮ!
Повода для драки - не даю
Постовому гордо предъявляю
Маску и Перчатку - НА ХУЮ!
Паспорт? Получите! Пропуск? НАТЕ!!
В отделение?! Буду только рад!
С гордостью читаю на плакате:
«ВИРУСЫ! БОРДЮРЫ! МАСКАРАД!»

хотел бы с вирусом бороться
как и мишустин и песков
но не хватает дивидентов
чтоб также организовать.

После сообщения о ковидозаражении пескова появилось следующее известие : "Неизвестные в форме и в костюмах индивидуальной защиты силой забрали якутского шамана-война Александра Габышева из дома и увезли в Якутский республиканский психоневрологический диспансер, сообщила «Якутия.Инфо» адвокат шамана Ольга Тимофеева".
Я так думаю, что Александра Габышева срочно доставят в Ново-Огарёво к Государю, где тот надеется уговорить шамана изгнать ковид из своего придворного окружения.

на фейс натянутая маска
предохранит вас и спасёт
от многотысячного штрафа
и всё

наташа с пьером это тема
а буратино твой отстой
орал в пивбаре на толстого
толстой

- Как ваше здоровье?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Вируса вроде нет!
- А с деньгами?
- Их точно нет.

У меня на работе наш директор очень любит вести всякие таблицы, по этой причине у нас одна и та же информация содержится в херове тучи таблиц, которые различаются количеством столбцов, строчек и пр., но состав информации в них один и тот же, по итогу информация иногда в этих таблицах не сходится и тогда мы начинаем "шуршать" между отделами, сводя всю инфу к одному знаменателю, Сегодня, в очередной раз, при обсуждении проблем насущных, бухгалтер сообщает нашему директору, что таблицы, которые он просил готовы, вся инфа в них подправлена... и тут директор задает резонный вопрос типа а как же теперь разобраться-столько таблиц и какая из всех таблиц правильная, на что я ему предложила создать ещё одну таблицу по учету всех таблиц, он почему-то покраснел и сказал, что не может, на мой вопрос "отчего же?", ответил, что тогда он окончательно запутается...)))

Один из симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими

"Владимир Жириновский предложил сократить в два раза число депутатов в России".
И действительно, зачем нужно 450 депутатов, когда достаточно одного, который будет жать на кнопки за всех, когда скажут?

В настоящее время проводится всероссийский чемпионат среди знатных бояр, возглавляющих регионы РФ, по предоставлению Государю (во время селекторных совещаний) самых приятно заниженных данных (в %) об уровне заражения народонаселения ковидом.
Итоги Первого тура будут подведены к началу октября, когда начнётся всероссийская перепись.
Второй же тур завершится параллельно с окончанием переписи, одним из пунктов опроса к которой будет вопрос: «Переносили ли Вы заболевание COVID-19 в этом году с официальным подтверждением диагноза?»
И вот тут наступит кульминация с раздачей призов … призов в виде (Вам же всем хотелось прочитать слово «пиздюлей»))) … лёгкого разноса с переводами на другие ответственные должности.
А вы то думали Государь их отдаст под суд?
Нихуя подобного, «дорогие, понимаешь ли, россияне»!
Мы же ведь все проживаем в удивительно сказочном псевдогосударстве, где понятия «справедливость» просто не существует в корне.
И кгбычно: «Прошу отнестись с пониманием!»