Анекдоты

Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?

- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...

На совещании в мэрии Москвы, во времена пандемии коронавируса:
- Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там где нарушают - увеличить, чтобы боялись нарушать. Там где не нарушают - уменьшить, чтобы не боялись нарушать.

- Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный... Подвиг за подвигом.
- Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
- Да. Воруют.

карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

С короновирусом идёт война. В ней комсостав - тыловики, в ней пушечное мясо - старики, а медработники - штрафные батальоны.

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9 годовых не предложил.

Иосиф Виссарионович звонит в прибалтику. Трубку поднимает девочка-переводчица
- Гоффорите по-эстонски, пожалуйста.. И кладёт трубку.
Сталин ещё раз набирает номер:
- Доча, ещё пять минут, и вся Сибирь заговорит по-эстонски...:

В России свобода слова просто офигенная! Например, Владимира Владимировича, который говорит, что Россия - крепкая и могущественная держава, в которой Фонд национального благосостояния вырос за год почти вдвое, запросто поправляет банкир Задорнов, утверждая что Россия - бедная, развивающаяся страна.

Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

- Ты женат?
-Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили.

Отсюда вопрос, почему президент выступает без намордника?
- Отсюда откуда?
- Отсюда отсюда.
- Дядя Юра, ещё пять минут и ты будешь пиздеть отсюда оттуда..
Примерно так протекал мой диалог с ментами сегодня утром.

- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
- Будет какое-нибудь другое.

Знакомый, покупая для себя что-то дорогое, любит приговаривать: - Я у себя один.

Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

"Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы считается, ежели, не дай бог, помрёте, что в ящик сыграли. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, приказал долго жить. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: перекинулся или ноги протянул. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что дуба дают. Так про них и говорят: «А наш-то, слышали, дуба дал».
Потрясённый этой классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил:
— Ну, а когда ты помрёшь, как про тебя мастера скажут?
— Я — человек маленький, скажут: «гигнулся Безенчук». А больше ничего не скажут."

Eсли состоятельная семья возьмет за правило приглашать к себе на обед уличного бомжа, то потом не надо удивляться, что у хозяйских деток завелись вши.

Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдёт за продуктами?

Самая громкая судебная победа Владимира Ульянова (Ленина) в деле, которое он сам возбудил.
Сызранский купец Арефьев считал себя хозяином переправы через Волгу. Его пароход нагонял и приволакивал к берегу всех частников, кто пытался перевезти людей на тот берег. С явлением столкнулся и сам Ильич, когда собрался навестить старшего брата Елизарова.
Ильич подал иск о самоуправстве (уголовная статья). Дело поступило к земскому начальнику, который его сначала затягивал, а получив несколько жалоб по инстанции, стал назначать его на самые ранние часы в Сызрани. Ильич отправлялся за 200 верст заранее. С третьего заседания выиграл дело, и Арефьева упекли в тюрьму на месяц. Это был первый случай на Волге, когда частное лицо засадило местного олигарха за решетку. О деле писала даже "Самарская газета" (фельетон "Финал Арефьевского дела" в номере за 3 октября 1892 года).

А вот и поспели новые неологизмы новояза ковидовой эпохи :
Обмишустить - очень хитро наебать;
Отсобянить - жестко отпиздить за несоблюдение режыма самоизоляцыи;
Отковидиться - оказаться счастливейшим обладателем иммунитета от COVID-19;
...
Можно продолжить: ...

В детстве не понимал, почему в песне "одиночество - скука" поется "я не чувствую руку", думал просто рифма без смысла, а потом как подрос, как задумался, как понял..

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.