Анекдоты

Когда чума закончилась, была большая оргия. Вы не в курсе, что-то намечается?

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

Что нам сказали лидеры России в связи с кризисом:

Силуанов: тучные времена прошли.
Греф: на выплаты людям у государства нет денег.
Медведев: когда кончится кризис – один бог знает.
Песков: я купил блокатор вирусов.
Путин: печенеги.

Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Вспомнил лучший момент своей карьеры: на одном из мероприятий накидался кто-то из руководства, а мне моя начальница сказала, что нужно перетянуть внимание на себя и напиться ещё больше. Я ещё ни с одним заданием не справлялся лучше этого.

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии, и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

В столичном шуме и в тиши селений
Я слышал — люди часто говорят:
«Ах, если б мог он, если встал бы Ленин,
Как был бы он успехам нашим рад!»
© Михаил Исаковский

Но если б встал он в двадцать первом веке,
А тут ворьё, гламур, мигранты, ВИЧ,
Майданы, олигархи, гомосеки,
То охуел бы заживо Ильич!
© Беня Молдаванский

Соглaсно дaнным стaтистики, девяносто из стa опрошенных россиян полностью одобряют госудaрственную политику, a десять - всегдa поддерживaют. Остaльные 150 миллионов никто никогдa не спрaшивaл.

- Послушaйте, Холмс, почему эти русские живут у нaс в Лондоне?
- Русские, дорогой Вaтсон, очень рaзумные люди - они не живут тaм, где воруют.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

- Милый, тебе не кажется, что я поправилась?
- Милая, ты никогда и не была худенькой...
Время смерти - 17:20.
Причина смерти - коронавирус.

Если перед эфиром давать Соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

- Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
- 37-й.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

В Кремле отреагировали на акцию протеста во Владикавказе: "Люди сами самоизолировались, какие у них могут быть претензии к властям по этому поводу?",- заявил пресс-секс президента Дмитрий Песков.

Принес несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское: раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень кругосветное путешествие совершит.

А прикиньте, в апреле вулкан ебанет так, что лета еще два года не будет, в мае припять догорит вместе с саркофагом и все говно окажется в атмосфере, в июне таки вырастят динозавров из генокода, в июле астероид прилетит, в августе ты открываешь глаза, вокруг толпа друзяшек и все перебивая друг друга спрашивают:
— Ебать тебя торкнуло, чё видел? Норм тема или ну на хуй этот спайс новомодный?
А за окном — новогодние фейерверки и в витрине магазина напротив ярко светятся цифры 2 0 0 7.

Если, простите, пердёж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?

Зима без снега,
крещение без проруби,
учёба без школы,
днюха без гостей,
лето без моря,
руки без маникюра,
голова без стрижки,
Пасха без церкви,
Майские без шашлыка,
Победа без парада,
Нефть бесплатно.
Чем ещё меня удивит 2020?

Говорят, космонавтов, прослышавших о самоизоляции, приходится выпихивать из шлюзов МКС пинками.
А кастинг для желающих улететь отделяют друг от друга жёлтыми полосками на полу.

Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее...

Под видео про боевые искусства:

---Очень хотелось бы увидеть технику вставания с дивана, когда диван проводит удержание.

- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
- А зачем они раньше это скрывали от нас?!