Анекдоты

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Почему у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг?

Сожми зубы в кулак и плюнь до высоты птичьего помета.

Встретились два коронавируса.
Один говорит:
- Жить стало скучно. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой: - Не дрейфь, завтра у скрепоносцев Пасха, оторвёмся по полной!
- Ага, особенно на мясистых толстозадых жрецах, которые и приказывают прихожанам заходить в храмы, сняв маски.

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своём авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.

Почему девушки постоянно покупают себе средства для ухода, но при этом не уходят от долбаёбов

На сокральное «Христос воскресе!» нужно будет теперь отвечать так:
«Воистину воскресе, коронавирус обнулив!»

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

чищу перфоратор
заряжаю дрель
будет вам сегодня
ласковый апрель

В среду - очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем

Коронавирус сродни пидорасу — вроде как он есть, но среди твоих родственников, коллег, соседей и друзей его нет. И даже нет среди острийцев. Товарищи, заходите на сайт каждый день, тогда этот грёбаный ковид обойдёт вас стороной!

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться...

Бог все ковидит.

- Алло! Давид Львович? Доктор, мине плохо!
- Шо такое, Семён Маркович?
- Был вчера у Рабиновичей, скушал селёдку с молоком.
- Зачем? Этого нельзя было делать!
- В гостях нужно кушать всё, что подают на стол, чтобы не обидеть хозяйку! Там ещё солёные огурцы были, но у меня на них аллергия.

Украинец был приглашен на еврейскую свадьбу.
Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Спрашивает:
— Чуєте, хлопці, а де ж сало?
Ему объясняют:
— А сало мы не едим.
Украинец разводит руками:
— Hі, я, розумію, шо сало — це святе. Але не до такої міри…

Самоизоляция 1020



— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

Если и раньше передачу "Человек и закон" не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.

- Дорогой, хочу в рыжий покраситься, как ты?
- Зачем?
- На лето голову привести в порядок.
- Возьми в руки книгу и приведи...

Когда книги учат одному, а жизнь - другому, становится ли человек разносторонне образованным?

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора:
- Так, здесь болит?
- ДА!
- А здесь?
- ДА-А-А!
- А тут?
- Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.

В целях более эффективной борьбы с коронавирусом В. Путин предложил разделить территорию России на зоны и назначить смотрящих зон.