Анекдоты

подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел

бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
- Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, блять, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!

Оксана в цирке не смеётся
не потому что не смешно
а потому что смех продляет
её бессмысленную жизнь

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!

Говорят, что вышедших в магазин москвичей преследуют таксисты с криками:"Давай отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"

В былые времена первого апреля даже по федеральным каналам любили шутить. Вот и сегодня сказали, что баррель нефти стал дешевле барреля питьевой воды, глупая шутка, тем более если не шутка.

Те, кто призывает делать маски из женских бюстгальтеров, помните, что проще спастись от трех коронавирусов, чем от одной разъяренной жены!

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
-Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
-Что, так любишь свою жену?
-Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

Всё человечество с нетерпением ждёт начала девятого сезона сериала «Доктор Хаус», где будет показано, как гений доктора спасёт мир от коронавируса.

Шел четвертый месяц самоизоляции..
На рынке труда появились новые вакансии
Сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар.

Это в Америках бензин дешёвый, потому что там его делают из нефти.
У нас же бензин другой, сакрально-путриотический, он состоит из яхт сечина, дворцов миллера, самолетов шувалова, любовниц костина и активов других "выдающихся" особей.

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

пришёл пиздец мы защищались
кто как умел антон бухал
олег повесился оксана
мариновала огурцы

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу....

Начало 50-х.
К товарищу Сталину доставили изобретателя «машины времени» вместе с его «детищем».
Сталин вызвал в Кремль, где решено было произвести испытание, весь состав Президиума ЦК КПСС.
— Я так думаю, что в прошлое заглядывать незачем, т.к. там, как всем известно, тёмное средневековье. Считаю разумным послать товарища Молотова … на 100 лет вперёд в будущее.
Через энное время «машина времени» возвращает тов. Молотова назад.
— Докладывайте, Вячеслав Михайлович, что же Вы там увидели?
— Товарищ Сталин, мне очень тяжело об этом говорить, но там царит сущее средневековье: в т.н. Российской Федерации возрождено сословное общество в ещё более ущербном виде, чем даже до Великой Октябрьской Социалистической Революции. Т.н. руководство этого капиталистического «колосса на глиняных ногах» даже не способно организовать борьбу с эпидемиями…
— Так! Можете не продолжать! Никита, где ты там?! Никита! Откуда эта смрадная тухлая вонь? Откройте все окна. И вызовите немедленно конвой!

Вот говорят: не живите прошлым. А я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

Она:
- Мои губы такие сухие.
Он:
- Тебе больно ходить?
Она:
- Что?
Он:
- Что?

Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выёжывался.

Когда закончится эпидемия, я первым делом начну трогать лицо.

Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.

- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Когда резко бросил педаль сцепления на батиной "шестёрке".

В СМИ объяснили феномен низкой активности COVID-19 в России - попав в русскоязычную среду, вирус, адаптируясь, начинает лениться, прибухивать, курить и в конце концов скатывается по социально-биологической лестнице до обычной простуды .... а тут его уже ждут тёплая компания "арбидол с йодовой сеточкой"...

Срочно!
В связи с распространением вспышки коронавируса чемпионат России по футболу возобновляться не будет! На сегодняшнем экстренном совещании РПЛ было принято решение объявить чемпионом Московский ЦСКА
К победителям на церемонии награждения через скайп обратился В.В. Путин.