Анекдоты

В "острие" нужно писать так, будто выглядываешь из укрытия и даёшь короткую очередь.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Пьяный водитель не вошёл в поворот, но зато вошёл в эфир вечерних новостей.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков.
Похоже астрологи не знают про коронавирус.

Обещал со всеми в рай -
сам съебался на Валдай

Люди очень боятся заразиться. Видел сегодня двоих в подъезде - сами себе прививки делают.

я до карантина: никуда не хожу и ничего не делаю
я на карантине: тоже никуда не хожу и ничего не делаю, но чувствую себя сознательным гражданином

В связи с эпидемией коронавируса ВОЗ приняла резолюцию № 163/1, отменяющую т.н. "Правило пяти секунд". Это правило регламентирует безопасное поднятие еды с пола в течение указанного времени. Теперь юридическую силу имеет только "Правило двух секунд".

Отдамся в хорошие руки.
Барышня, уже не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Джигурду, переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

В России с 9 по 22 марта объем продаж (в стоимостном выражении) патронов для спортивной и охотничьей стрельбы увеличился на 130% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, а бейсбольных бит — на 29%. Потребители стали выбирать более дешевые модели бит (действительно, зачем платить больше, у нас игра по упрощенным правилам), а на патроны тратят больше: средний чек покупки вырос на на 53%. На патронах экономить нельзя, и скоро могут пригодиться.
РБК

Если не вдаваться в подробности, то выход нашей науки на передовые позиции в мире выглядит, как хуяк, хуяк и затянуть ключом на 12. И не надо увязать в мелочах, названия ерунда, главное - суть ярких и не имеющих аналогов озарений: утонувшая в меду муха в святцах поминается, как пчела, при выстреле просроченным порохом сгоревших частиц получается меньше, чем охуевших, личинка лося способна забодать старушку лисы. И если не получается мировую науку обогатить, то никто не запретит немножко ее развлечь.

любовь - это когда ей даришь миллион жизней, а она их проглатывает.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...

Начинается III-я Мировая война война…
Россиянский социально ответственный бизнесмен причитает:
— Боже мой, какая ответственность, столько дел. Семью в Австралию отправить, бизнес продать, деньги в Швейцарию, самому нужно тоже успеть в Австралию съе******. т. е. улететь.
Рядом стоит пролетарий:
— Да и у меня проблемы.
— Да какие у тебя, нищеброд, проблемы? Оружие взял и на фронт!!!

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Неизвестно сколько продлится эта ситуация, так что советую заодно купить ёлку.

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот - кого не жалко?

КАРАНТИННОЕ ПИСЬМО Ф. СКОТТА ФИЦДЖЕРАЛЬДА, который оказался в изоляции на юге Франции в 1920 году из-за вспышки испанки
Дорогая Розмари!
День выдался текучим и безотрадным, словно подвешенным к небу в сетке. Спасибо тебе, что написала. Я вижу, как перед окнами карусель опавших листьев кружит вокруг мусорной урны. Это похоже на джаз по звуку. Пустые улицы. Как будто почти все горожане скрылись в своих квартирах, и небеспричинно. Сейчас кажется модным избегать общественных мест. Даже баров, о чём я сказал Хемингуэю, за что он меня толкнул меня в живот. В ответ я спросил его, мыл ли он руки. Он их не мыл. И даже не думал отпираться. Он считает, что это обычный грипп. Интересно, кто ему такое сказал.
Администрация предупредила всех, что надо на месяц запастись необходимым. Мы с Зельдой купили красного вина, виски, рома, вермута, абсента, белого вина, хереса, джина и, упаси господи, бренди, если понадобится. Прошу, молись за нас.

Саммит G20 по коронавирусу пройдет 26 марта.
Но мы на него не поедем.

— Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

Непотопляемость кала на территории Российской Федерации обеспечивается не только физическими, но и государственными законами. Некто, ведущий себя как нечто и занимающий значимую должность в очистке чего-либо от чего-либо, имеет право проебать все, но не более сорока раз подряд. Перемещаясь на новый пост, проебант обязан сохранить главное, полученное им в ходе службы - форму: пиджак, галстук и папаху из лобковых волос. Конгруэнтность личности занимаемой ей должности описывается специальными документами, а также текстом А. Пчехова "Человек в фубляре" (М., 2020).

Издатель:
- Я вам в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прямо в названии есть слово «Охуительная».
Данте:
- Ссыкло ты, бля! Ладно, хорошо, пусть будет «Божественная комедия».

Британские учёные установили, что в семьях, где женщины первые начинают скандалы, мужчины обычно первыми кончают...

Собаки в шоке — все люди в намордниках.