Анекдоты

может это старость
как приду в спортзал
гляну на гантелю
всё уже устал

Это в америках бензин дешевый, потому что его делают из нефти. У нас бензин другой, сакрально- патриотический, он состоит из яхт сечина, дворцов миллера, самолетов шувалова, любовниц костина и активов других выдающихся людей

Когда Путину сказали, что до 70% россиян имеет доход до 17 000 рублей, он подумал:
Спички - 1 коп,
Газировка с сиропом - 3 коп,
Хлеб 16-20 коп за батон,
Бутылка пива - 45-50 коп. (пустую тару можно сдать за 20 коп.)
Колбаса докторская - 1руб.40коп за 1 кг;
Мясо - 2 руб в магазине и 6-8 руб. на рынке,
Авиабилет до Сочи 45 рублей,
"Жигули" - 6 000 руб! ...
Да они все богачи, дом, машина, полный гардероб новой одежды, путешествия по миру, это все средний класс!!!

В давние времена корабли для путешествий были парусники, а сейчас - вирусники.

- Мама! Она кусается!
- А я тебе говорила – не женись!

Вы были в Париже? И что же Вы оттуда привезли? — Не знаю, еще не проверялся

А я ничего не буду в куче постить
Все заебало
Прошу простить

Станет ли Путин президентом в пятый раз?
Будет ли бакс стоить сотку?
Сотрёт ли коронавирус человеческую цивилизацию с лица планеты?
В любой непонятной ситуации — покупай гречку!

Вижу гнев и злобу в лицах:
«Как же можно обнулиться?»
«Это как же, вашу мать,
Можно сроки обнулять?»

Где-то в мире наводненье,
В производстве обновленье,
Где-то в Сирии сраженье,
А у нас тут обнуленье.

Не успел мой кореш спиться.
Радость! Можно обнулиться!
Водку литрами глотать —
Печень можно обнулять!

Детям на их день рожденье,
Оправдать чтоб обнуленье:
Дарим новый персонаж
Под названьем Обнуляш.

Математикам не спится:
«Ноль» теперь большая птица!
Только вы уймёте боль —
Запретите к чёрту «ноль»!

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хотите выпить?

85% американцев недоумевают по поводу того, что Бэтмэн,
Супермен и Мстители не спасают человесестов от коронавируса

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Кажется, пришла пора осовременить поговорку : "Вирус всё спишет ... и обнулит".

Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте посетил с инспекцией супермаркет и на вопрос какой-то тетки, запасся ли он туалетной бумагой, в бешенстве крикнул: "Да у нас в стране столько бумаги, что мы можем срать 10 лет!"

И спросила Она у Него, перед первым «полным контактом»:
— А какого размера у тебя нефритовый стержень?
— Среднего — смущаясь ответил Он … и обнажил своё хозяйство …
— Да уж, если 10 сантиметров — это средний размер, то я Валентина Терешкова!

Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч в месяц – средний класс.

У скончавшейся в московской больнице 79-летней пациентки на всякий случай оторвался тромб.

мне одному кажется, что вирус мутировал и вместо лёгких начал поражать мозг.

мир настолько охренел из-за короновируса, что даже забыл обвинить в этом евреев.

-Вчера сдавал тест на коронавирус.
-И какой был самый сложный вопрос?
-Ты ебанутый?
-И что ты ответил?

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

На собеседовании.
- Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
- На любой гулянке после произнесённого тоста я всегда первым опрокидываю рюмку.

- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США...

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.