Анекдоты

-Приснилось, что умер...
-Да, жесть...
-Да не, ты не понял. Приснилось, что умер, и жена решила все мое рыболовное барахло продать... И продала. Всё продала. Лодку продала, мотор продала, палатку летнюю. палатку зимнюю, зимнюю одежду летнюю одежду. сапоги все - все продала. Ледобур, снасти зимние, снасти летние, катушки, леску всю, даже ту. шведскую... все сети, все раколовки продала. Продала блесны, крючки все, все чемоданчики для снастей, рюкзаки... Все продала. Даже спрей от клещей тот аргентинский атомный, ну сама же любит погулять в лесу - нет, все равно продала...
-Слушай, неприятно конечно, но ты ж во сне умер - зачем оно тебе?
-Да ты не понял. Вот за сколько я говорил, что всё это купил - вот за столько эта дура и продала!

- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
- А если Украина согласится на мир, тогда что?
- Тогда он снова начнет поставки.

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, овсянка... а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!

– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
– Короче, когда тебя трава отпустит...

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.
© Антон Чехов

Дорогой, мы с девочками сегодня гуляем.
Если буду звонить, трубку не бери - не нарывайся!

- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

У одного мужика жил в квартире кот. Не породистый, просто КОТ. Мужик кормил его два раза в день, утром и вечером давал еду из пакетиков. А сухой корм всгда в миске был насыпан, и вода всегда свежая в другой миске...
И вот мужик попал в аварию, поломался знатно. Две недели врачи пытались его с того света вытащить, не получилось. Да хуй бы с ним, с мужиком, котик то сдох!!!

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро, дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Нет я не пью сказала Ольга
Ну разве если что чуть-чуть
И тут остолбенели гости
Услышав ржание кота

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется

Вот так всегда оно у киргизов: побудил к переговорам всех Миндич, а все лавры и Нобелевскую премию мира, разумеется, получит Кушнер. Миндич же получит ордер на арест от Интерпола

Просить совет, как и давать его, – совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Импортозамещение по-турецки: вместо плана Трампа, новая зерновая сделка

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Наталья, считаете?
- В столбик.

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая ВОЗМОЖНОСТЬ. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Онвыбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.

- что означает твоя татуировка?
- что у меня было триста баксов, я был долбоебом, и меня никто не остановил.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита - туттаки муж нужен!!!"

женщина - главная в семье, а если муж думает иначе, значит она еще и умная

-Слышал, ты спортом начал заниматься?
-Да, хожу на греко-римскую борьбу.
-Ух ты! А ты за кого, за греков или за римлян?!

Две подруги:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... вот.... понимаешь?!
- Да-а-а! Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!