Анекдоты

Зашёл в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

- Хочешь жить по человечески? Вот, чтобы дом нормальный, денег хватало, машина, кафешки-киношки и прочие ништяки?
- Конечно хочу!
- Ну, так, блять иди и работай!
- Так вы же все предприятия в городе угробили-позакрывали!
- Тогда сиди и не пизди!

Ну вот. Конституцию переписывают. А началось всё с малого - введения цензуры на Острие...

записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

к 155081

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказали мне..

Коронавирус ???? это лучшее, что могло случиться со мной:
• Моя жена не хочет путешествовать
• Она не хочет ничего покупать, потому что все идет из Китая.
• Она не ходит в торговый центр (или любое другое мероприятие), опасаясь заражения.
• Она проводит весь день и ночь с закрытым ртом ????
Это не вирус. Это план спасения!

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

У меня родилась дочь
А так как в каждом доме есть телевизор
Ее первые слова были...Че за мудак?

Свежие новости : "Государь всея РФ назвал Касперского российским Илоном Маском".
Понеслась ... :
Евгений Касперский — это наш Илон Маск,
г-н Сечин — наш Стив Джобс,
г-н Рогозин — ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза — наш Фредди Меркьюри,
Николай Басков — наш Джон Леннон,
Гоша Куценко — наш Джейсон Стэтхем,
Артем Дзюба — наш Пеле, …
…
А Владимир Путин — наш Верховный Правитель.

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.

В трудный момент, Острию могут помочь только креативы..
Это как стране, дополнения в Конституцию

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком.

Сготовил плов, в мультиварке
Разум говорит: произведение искусства трогать нельзя
Душа тихо так: а закусывать чем будешь?...

мы с вами близко не знакомы
и потому я попрошу
чтоб вы не тыкали любезный
в меня особенно ножом

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.
(с)Конфуций

Возвращался как-то в изрядном подпитии домой, подхожу к двери подъезда, прикладываю таблетку магнитного ключа к домофону,БАЦ! - работает. Подхожу к двери лифта, прикладываю тот же ключ к кнопке вызова, БАЦ !- ТОЖЕ РАБОТАЕТ!!! Моему изумлению не было предела. Оказывается, совсем не обязательно нажимать кнопку, достаточно просто приложить магнитный ключ. Только поплотнее...

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

Не «фу, проводные наушники», а винтаж

Гузеева уже пригласила "скорбящую" блогершу на "Давай поженимся"?