Анекдоты

не пойму две вещи
физику ядра
и так напиваться
было нахера

беспощадно время
тикают часы
заменяют стринги
икс икс эль трусы

Если Вы уже точно знаете, что больны коронавирусом, не спешите ложиться в больницу.
Зайдите сначала в полицию, админисрацию поселения, сходите в офис ЖКХ и приёмную "Единой России" - поговорите там с людьми о насущных проблемах.
А уж потом только сдавайтесь в больницу!

Операция "голубцы" в самом разгаре. Народу - капуста, Царю - мясо. Особенности национальной диеты.

Всё что врали нам большевики, оказалось правдой... И это плохой сигнал, здравствуйте. (с)

Собрание в колхозе "Большое дышло"
Председатель: Предлагаю переименовать колхоз в Колхоз имени "Лопе Де Вега"
Вопрос из зала: А почему Лопе де Вега
Председатель: Очень уже на Ёб твою мать похоже.

Шоу "Голос" придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу "Голос".

Атеист от сатаниста отличается тем, что он все-таки надеется, а сатанист знает, что Бог ему не поможет.

Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы - повышение доходов людей. Определение понятия "люди" будет обсуждено на следующем заседании Правительства.

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых "честным трудом".

Для упрощения работы россиянской полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: фунт долларов и фунт евро.

Богатейшие особы планеты потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса.
А вот если бы они потратили 1% от этой суммы на его лечение, то ничегошеньки бы и не было.

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Замужняя женщина - конститутка.

Отвечая на провокационный вопрос жительницы Петербурга, Путин объяснил, что при четком планировании бюджета на 10.800 рублей можно не только прожить, но и вторгнуться в Эстонию.

Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.

Многоэтажка в Майами (Флорида), у домофона - перечень жильцов... напоминает Список Шиндлера.

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Слава богу, нет. Бог миловал!

На самом деле Сергей Шнуров будет участвовать не в создании новой Конституции, а только в написании комментариев к ней, в которых на простом русском языке и без цензуры он «разложит по полочкам» для скрепоносных простолюдинов всю лицемерную казуистику «главного закона» буржуазной РФ.

Силуанов поручил дать денег на организацию в 170 городах «Русских ярмарок».
В октябре проект поддержал Путин.
Его совладельцем был Стивен Сигал.
Сейчас "Русские ярмарки" принадлежат главе Федерации общин горских евреев России.
Российская реальность совершенно безумна.

Берём слово Coronavirus и читаем его задом наперёд, получается Surivanoroc. Ищем это заклинание в древних манускриптах, и находим - в языке Хинди. В переводе с него "Surivan or oc" означает "Восход и глаз".
Ничего не напоминает?.. Всевидящее око как раз изображено на фоне восходящего солнца и пирамиды!
Вот так и раскрывается зловещий план иллюминатов и рептилоидов по уничтожению человечества!
А вы не верили. А зря.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!