Анекдоты

- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Мода – это то, что делает нас смешными на старых фотографиях.

увидев что потенциальный
жених приятен и неглуп
я привела свою фигуру
в спортклуб

Только один кандидат сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

- Циля, дорогая, где мой завтрак?
- Яша, в книге рецептов, на странице 28.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?".

Мишустин, поздравляя гундяя, произнес: "Ваше Святейшество, я хочу от всей души вас поздравить с днем интронизации. Вы ведете огромную просветительскую работу..."
Ёпт, мне может кто-нибудь объяснить, какую просветительскую работу может проводить поп? Про землю на трех слонах? Или я ослышалась, и ведет он вовсе просвЯтительскую работу?

Глава Чувашии открыл новый закон физики: если заставлять прыгать пожарного, то можно допрыгаться самому.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

Привет, я люблю свою жену
не меньше чем Леха Щербаков, сходим с тобой на свидание?

Сколково. Российскими учеными выведен отечественный коронавирус, который ни в чем не уступает зарубежным аналогам.

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл во время трапезы после посвященной 11-летию его интронизации литургии призвал молиться за то, чтобы в Конституцию было внесено упоминание о Боге.
Так и запишем в конституции: "Бога нет." И упомянули, и атеисты довольны.

от взмаха крыльев журавлиных
синицу вырвало в руке

я должен быть для вас примером
сказал министрам новый шеф
и записал свои дворцы на
РФ

Платон определил человека так: «Двуногое существо без перьев». Тогда Диоген, собрав учеников, ощипал перед ними петуха: «Вот вам человек по Платону!» Платон очень смутился и дополнил свое определение уточнением: «с плоскими и широкими ногтями».

Внук:
- Бабушка, а что лично тебе дала Компартия СССР?
-Ну как тебе сказать внучёк, твой дедушка как-то застал меня с любовником и как закричит - Да не будь я членом Партии зарубил бы вас топором и сбросил с девятого этажа.
А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу - Слава КПСС!

Звонит начальник цеха
- На работу завтра выходи!
- Не могу...
- Почему?!
- Я сегодня с мужиками набухаюсь...
Пауза. И робкий голос:
- Возьмите меня с собой...

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь... Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

— Изя, назови мне синоним к слову мразь.
— Не знаю, Сёма. Мне на ум приходит только Соловьёв.

¿Мань, на хуя ухань нам?

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
если б я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!