Анекдоты

Выхожу с другом из магазина, в рюкзаке покупки. Подошёл на остановку, а на меня все вокруг пялятся. Я спрашиваю друга - чего это? Он усмехнулся и говорит: "Ты ещё не понял? Цыпочки на твой новый прикид текут. Да что ты радуешься, дурак? Говорю - окорочка в рюкзаке на твои штаны протекли!"

Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Ну вот, все идет к тому что в мире возможно понавесят плакатов как в старом фильме с Брюс Ли. Хотя собаки (пока) и не причем.

Нового вице-мэра Хуснулина спрашивают:
- Какая ваша мечта?
- Реновация. Построить один огромный дом, в котором бы жило все население России.
- А на каком бы этаже вы предпочли бы тогда жить?
- Я бы предпочел быть директором управляющей компании!

Когда человек пьет алкоголь, его мозг думает, что умирает, и чтобы хоть что-то оставить после себя на этой Земле, автоматически открывает Остриё ...

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли ...

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

— Ты диджей?
— Ого, а как ты догадалась?.
— Оставь мои соски в покое.

Не понимаю, зачем Путину менять что-то в конституции...Можно было просто поменять название колбас и сосисок с "Папа может" на "Путин может" брать 1+1 и не было бы никакой бучи.

Соседка по имени Дуся
Живет у меня за стеной.
Я с именем Дуся ложуся,
А хочется — с ею самой.

Блумберг: "Маск и Тунберг возглавляют список 30 первопроходцев планеты"
То ли Грету похвалили, то ли Илона опустили

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, наверное, депутат Госдумы?

- Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживём совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе.
Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме.
Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

В американских фильмах довольно тупой сюжет, да и люди тупые.
У меня вопрос к Путину. Если население нашей страны то же отупеет, сможет ли оно ездить в раскошных машинах и жить в престижных домах.

Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.