Анекдоты

Путин: никто из ключевых чиновников не должен иметь иностранного гражданства или ВНЖ.
Путин: для этого нужны поправки в Конституцию.
Путин: руководить работой над поправками в Конституцию будет Клишас.
Клишас: имеет ВНЖ Швейцарии.

"А не убрать ли мне ёлку?" - подумал я. И не убрал...

- Ты представляешь: Воффка знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще

В Одессе жил бардельщик дядя Эмик,
О нем давно ходил по Молдаванке слух,
Что лучшим он был мастером по теме,
Держал в барделе самых-самых лучших шлюх.

К нему ходили, боже ж мой, интеллигенты,
И адвокат, и с парохода кочегар,
И неизменно все довольные клиенты
Твердили, что в Одессе нету лучших шмар.

А если что то шло не так и вдруг не кстати,
То дядя Эмик, как порядочный еврей,
В барделе не менял подушки и кровати,
Зато решительно менял своих блядей.

Живёт своею жизнью мир вокруг огромный,
И я живу в нем очень скромно, без затей,
О дяде Эмике сейчас зачем то вспомнив,
Наслушавшись намедни скрепных новостей.

Привет, а ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей?
А потом ещё 150 000

Совсем забыл сказать.
У тех кто родит гея, материнский капитал будет отнят и назначен штраф!

Все правительство разогнали и только Улюкаев как сидел, так и сидит.

Мощный старик.

К Мишустину жёсткий вопрос ребром - лампочки на 150-200Вт когда на прилавки вернут, раз НеДимон всё?!!

Искусно правя бал,
В политическом экстазе,
Он конституции менял,
Врагов смывая в унитазе.

Звонили все колокола,
Шаману били в бубен,
Ура! Кричала детвора:
«За это мы его и любим».

Но кончен бал, прошёл экстаз,
Мы заплатили за квартиру,
И в магазине встретит нас
Цена на сотню граммов сыра.

нажмёшь на кнопку отписаться
а там две опции ещё
наслать чуму на эту группу
отправить всех админов в ад

я знал что будет очень больно
но смело в бар зашёл опять
коктейль ямайка аргентина
ноль пять

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в «Домодедово». Мужу скажу, что цыгане обокрали!

Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками...

Вот подождите: либшиза очухается от послания и начнет выть, что материнский капитал ущемляет их права, как представителей ЛГБТ.

зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду - зарплата: 50 т.р., ощущается как: 18 т.р.

Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн.рублей?! Ну подумайте сами — если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!

90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охуевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.

если полицейский спрашивает вас, не употреблял ли ты наркотики за последние 24часа, смотреть на часы - не самая лучшая идея... особенно когда на руке нет часов.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

- я ухожу
- ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу
- я ухожу в магазин
Я: О, захвати мне пивка

Статус в твитере
девочки короче сейчас все пишем мальчику который нравится "привет, не объяснишь что означает отставка правительства?)" и считайте он уже ваш