Анекдоты

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

хотца шоб волшебник
палочкой хуяк
и не чай в стакане,
а крутой коньяк

кто в новый год не пил спиртного
не спал в салатах оливье
тому и рождество не праздник
не в радость старый новый год

Из Довлатова:
Писатель Демиденко - страшный хулиган. Матерные слова вставляет куда попало. Помню, я спросил его:
- Какая у тебя пишущая машинка? Какой марки?
Демиденко сосредоточился, вспомнил заграничное название "Рейнметалл" и говорит:
- Рейн, б... Ть, металл, на х... Й

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать. есть подозрение, что австралопитеки, до сих пор живут среди нас.

если девушка скажет тебе «посмотрим» .. просто знай, что ты нихуя не увидишь

У нас в деревне насрано за баней,
Корова сдохла, спиздили пшено,
Сарай сгорел вчера у бабы Мани,
На удобренье кончилось говно.

Сломался трактор, сеялка и ГАЗик,
И не несутся куры третий год,
Работы нет, но каждый день, как праздник!
И хорошо живёт у нас народ.

И пусть уже лет пять сгорела школа,
И у доярки Глаши гепатит,
Но Гарри зря отрекся от престола,
Ему Россия это не простит!

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках, чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

А по грибы кто ходил?

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Как сказали сотрудники одного российского оборонного предприятия: "Мы рождены, чтоб мультики "сказочного" сделать былью!"

Парадокс: даже когда кремлядский лунтик (димон) цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже» (с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая нетленная цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые» (с).

Опять враньё, что у таможенника в доме нашли 1% золотого запаса РФ. Не ведитесь на фейк. 1% - это 23 тонны, а не 18.

В среду Путин будет выступать с посланием в Манеже. Кстати, как правильно: "Путин в манеже" или "Путин на манеже"?

Сбылась мечта — съездил на такси в булочную.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случае я тоже отказываюсь от английской короны!

Шла вторая неделя нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бл-и-и-ин! И этот тоже босой!"

Тост на свадьбе:
— Сегодня с причала под названием Жизнь в море отправляются два корабля по имени Семён и Сара. Хоть корабль Семён уже плавал по другим морям, а у Сары есть маленький катерок, я желаю вам безбрежного будущего, ведь уже завтра из армии вернется атомный ракетоносец Борис

переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"