Анекдоты

— Cкрестили в базе две позиции — самокат и пылесос. Пылекат не особо воодушевил, а самосос вызвал живой интерес.

-меня тут приглашали работать крупье
-отлично. И как прошло?
-да я посидел, подумал, я пшенку от манки то с трудом отличаю, куда там крупье

дайте мне на время
кто нибудь жену
я попрактикуюсь
и назад верну

Женщина как инспектор ГИБДД, хуйни наговорит, настроение испортит, а ты ещё и виноват!

Мой папа на даче закапывает привезенные с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?)

Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.

В этом году я вела себя куда-то не туда

Бегаешь тут по магазинам, суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошел бы работать в СК - как было бы здорово: пришел под новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, - всем родным и знакомым радость. Без нервов, без суеты.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— он сейчас со своим парнем...

Кто в этом году останется без премии? Производители омывайки и зимних лопат.
А кто будет с премией? Чиновник, отвечающий за уборку снега. Ибо, есть снег или нет, он всегда получит премию!

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.

борщ на вкус ужасен
плюшки сожжены
не осилить кастинг
мне на роль жены

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Оговорочка по Фрейду:
В ходе выступления Владимир Путин назвал одной из важнейших целей «борьбу с ростом доходов населения».
Из исправленной версии вырезали слово «борьба».
***
Я бы добавил сакральное "прошу к этому отнестись с пониманием".

Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой...

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

С Новым годом Крысы!

чтобы от салатов
не раздаться вширь
ты себя скорее
спиртом обезжирь

когда нибудь восторжествует
опять на всей земле добро
и ева снова превратится
в ребро

Шёл мужик через тыквенное поле поздно ночью и, вдруг, так захотелось ему ceкcа дико. Ну, он тыковку сорвал, дырочку проковырял и давай наяривать...
Патрулировал в тех местах милиционер, увидел это дело, сзади к мужику подкрался и говорит в полголоса:
— Доброй ночи! Лейтенант Еременко! Пардон, что отвлекаю. Что ж вы это такое творите с государственным имуществом? Не хорошо однако!..
Мужик (не останавливаясь):
— А который час?
Милиционер:
— 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Бля, товарищ лейтенант, мухой буду, еще пять минут назад Золушкой была!

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пездец, серьезный шаг.

Заебись на Масленицу зиму проводили.
В последний путь, как видно...

Все кто там кудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужика пускай сначала себе заведут ИП, высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом блять ПОГОВОРИМ

А вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую они копали вам?