Анекдоты

Андрей Мальгин:
Надо почаще выпускать Путина на публику. И дать возможность побольше, часами разглагольствовать. Это единственная возможность оценить степень поврежденности его мозга.

Мид Роисси:
Кремль потратил миллиарды на "театр безопасности": рамки на входе в метро, вокзалы, офисы, аэропорты и торговые центры. Нанял десятки тысяч балбесов у этих рамок стоять. Результат: люди с автоматами Калашникова открыли стрельбу в центре Москвы. А у бабок сумки с картошкой проверяют! Сажали за лайки и проморгали людей с автоматами.

Хаски хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена

у деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съеблась

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

За окном кружит лёгкий снежок,отблески фонарей отражаются в окне. Настоящая звенящая зимняя тишина. И только котик на кухне тихонько СБРАСЫВАЕТ СО СТОЛА НА ПОЛ ЭТУ ДОЛБАННУЮ ЧУГУННУЮ СКОВОРОДКУ! Лёгкий снежок продолжает кружить за окном. Белый,как мои волосы.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Кошка бросила котят
Это Ленин виноват
Смрад, пожар и рухнут мост
А Ильич совсем не прост
Выстрел, взрыв и женский крик
Охренел совсем старик
Трудно президентом быть,
Пока Ленин будет мстить

- А не пойти ли тебе?
- Спасибо, я на машине.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

новогоднее настроение - хочется чего-то японского. харакири, например.

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия

Пастернак помогал Цветаевой собираться в эвакуацию и, в числе прочего, принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан. "Хорошая верёвка, хоть вешайся", - шутканул он.
Цветаева шутку оценила и позднее повесилась на этой самой верёвке.

- Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку.
- Здравствуйте, на какую?
- В восьмом классе учится
- Уточните пожалуйста
- Восьмой - Б

-Чем оливье отличается от феминистки?
-Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.

Прошёл конкурс на поставку планшетов для реализации переписи населения в 2020 году.
Выиграли поставщики китайских планшетов.
Конкурс отменили.
Обязали закупить российские, … которые на 2,5 млрд. рублей дороже.
Что теперь будет?
Купят китайские.
Наклеют российские лейблы.
2,5 миллиарда – цап-царап … упс.

1. Дерипаска заявил о повышении стоимости угля с 1 января 2020 года на 4,9%.
2. Кара-оол пообещал, что Дерипаска не будет повышать цены на уголь для населения Тувы с 1 января 2020 года.
Как сделать людям хорошо? Сначала сделай плохо, а потом верни как было.

НТВ к Новому году Путина украшает. Было на ютубе у пресс-конференции 6300 лайков и 32000 дизлайков, стало 7000 и 25000. Шапка из говна немного великовата, сир, давайте на пару размеров меньше.

— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а Джынн женился на моей жэне.

В секунду человеческий мозг перерабатывает 50 терабайт информации благодаря разным мудакам, которые её туда посылают.

В пельменях все меньше мяса, а в новостях все больше Путина. Никак не пойму, как это взаимосвязано?

Надежда на то, что то коричневое,
что плещется вокруг, это шоколад, тает даже у самых закаленных оптимистов.
Причем тает во рту, а не в руках...

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!