Анекдоты

Была вчера пьяна, красива... Всем настрочила эсэмэс... А утром всё перечитала... Пипец..!

"Постараюсь, но не обещаю" универсальная фраза. Скажи её, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

В Историческом музее Южного Урала над челябинским метеоритом самопроизвольно поднялся купол.
" Хуйня какая-то. Булыжник, а не метеорит! ": сказал Полоз, снимая дома шапку-невидимку.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

лента новостей: екатеринбуржцев будут прививать от гриппа в торговых центрах
****************
Наша карта есть? Пакетик нужен, Прививочку поставите? Посмотрите товар по акции....

Редакция «Книги Рекордов Гиннесса» приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации «Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись».

Соседи написали жалобу на шум, типа я майню криптовалюту
Пришли менты, поржали
У них компы тише работают

Дочитал Кавку, пора в 5-ку или в дикси

К моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: » Котик, ты покакал? » в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: » Котик мой сладкий, ты покакал? ?! » в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: » Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру» тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: » я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! !

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

ничего смешного
не идёт в кино
с клоуном два фильма
да и те оно

почему живу я с мамой
в сорок без жены
сына вытри носик
подтяни штаны

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

я не носил в кармане спички
мне жизнь давала прикурить

От наших войн и революций,
От сверхракет материковых
Мы на пути, чтобы вернуться
К огням костров средневековых.

Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

Сегодня сварил суп со звёздочками, как раньше, в детстве.
ЗЫ: Оказывается, есть два способа варки:
1) просто высыпал содержимое пакета в литр кипящей воды, размешал пару раз, и через 10 минут суп готов. Охуенно!
2) с двумя картошками, нарезанными мелкими кубиками. Всё тоже самое, только с картошкой. Дважды охуенно!

Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 58 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надёжно.

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки

Грета Тумпберг:
- Прекратите топить подлодки - рыбам тесно...

Итоги года: дергается глаз

Она пишет мне "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду.
Пишу ей "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " она в ответ "Я чо тебе шалава, что ли?".
Стоп, а я тогда кто?

Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы».
И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»

Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
а большие — в душу.