Анекдоты

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали...

почему подняли пенсионный возраст
демография странный вопрос

Старики не родятся, а только умирают и, однако, все не переводятся

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

и прибежала зайка и закричала
ай ай мой мальчик попал под трамвайчик
и сказал айболит
вот беда.мы без записи не принимаем,походу ему пизда!

Мне жаль небосвод этот синий,
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно, что сытые свиньи
страшней, чем голодные волки.

Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец...
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица»
Мемуары Змея-Горыныча.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Как писала бы современная пресса о библейских событиях:
Прокуратура проверяет версию несанкционированного создания неба и земли Неизвестно Кем.
Супружескую пару выгнали из заповедника за сбор фруктов.
Убийство фермера: подозревается брат убитого.
Коррупционные схемы помешали строительству высотного здания в Вавилоне.
Двум городам на юге нанесен серьезный ущерб в ходе обстрела огнем и серой.

-Как, вы не мужчина? ! Все равно побрейтесь

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.
От первого лица.
«….Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной – в смысле – опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь – сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из «Покровских». В руках у нее подросток.
Ну, думаю – геронтофилии мне только не хватало.
Дама подростку:
- Все хорошо не волнуйся. Доктор сейчас все посмотрит, затем мне,- Посмотрите пожалуйста, мальчик жалуется.

Мальчик пятнами. Глаза на мокром месте. Дама требовательно на меня смотрит.
Я:
- Извиняюсь, мэм, мы вместе будем осматривать? Или все-таки из уважения к частной собственности и достоинству, вы оставите нас наедине?
Тут она как-то особо пристально смотрит на меня, и выходит.

У пацана все нормально – какая-то потничка, плюс носил синтетические плавки. Запаниковал. Стал смотреть симптомы в интернете, засим и был вычислен. Но пикантная подробность – все что ниже пояса и до колена – обильно пахло ополаскивателем для рта. Спросил. Он говорит – бабушка посоветовала.

Выписал ему мазь то-се. Говорю – сам иди, и позови бабушку. Бабушка заходит. Ставит на стол коньяк:
- В кассе мы оплатили, но это - традиционно. Итак - слушаю вас.
- Спасибо, конечно. Мадам, я извиняюсь, а вы зачем мальчику посоветовали мальчику побрызгать «там» - ополаскивателем для рта?
- Ну, я подумала, что вам так будет приятнее его брать. И еще, доктор, вы уж меня простите…
- Говорите уже…
- Доктор – слова «извиняюсь» - нет в русском языке…».

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».

Как установили историки, Моисей 40 лет водил евреев по разным избирательным участкам. Так придумали "карусели" на выборах.

Вслед за журналом Time журнал "Bulletin of Psychiatry" признал Грету Тунберг самым интересным человеком года.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

- Мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, нарколог.

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

Люся увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

- У вас есть инстаграм?
- Лучше. У меня есть двести грамм!

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.