Анекдоты

тут комары и пидарасы
одни свирепее других
как проводник рекомендую
садитесь жопами к костру.

- Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу...
- И отлично, мамочка, вот я и буду их этой розгой драть!

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!!!

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?

— Геннадий Андреевич, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?

Бухарин замутил с мочой, ему навесили: Проверка! - медаль пока не выдавать, Олимпиздец на марше!

- каг пишеца видешь или видишь?
- "ишь", но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- а что не таг?

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Пётр, денег не дам! Но жест показать могу...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Сочувствую атеистам - вечно у них всё не слава богу.

- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете, потому что всё время думаешь "какой я умный, что смотрю это без перевода".

Нет завтрака, обеда тоже нет, может ужин кто отдаст, друзьями станем.

Семейные хроники.
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами ...

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску... Петрович налегал на чужую жену...

Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели!"

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику

Не знаю насчет внешних врагов, но свой народ "МихалИваныч" (он же Государь всея Скрепостана) точно вчистую переиграл, причем, судя по благосостоянию и его (с подельниками), и народа, игра шла на деньги по правилам напёрсточников "святых 90-х".

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Я готовлю - не очень, зато наливаю – зашибись!