Анекдоты

Когда мне говорят: "Тряхни стариной!", я не знаю, что делать. То ли спеть-сплясать, то ли выйти справить малую нужду.

Хорошие новости. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом на 5 млрд. долларов.

Потерпел катастрофу новейший российский беспилотник Орион весом в 1 тонну.. На земле никто не пострадал. О состоянии экипажа беспилотника не сообщается.

Золотое правило: у кого золото, того и правила.

Трампа обвиняют в том, что он выкручивал руки Украине за компромат на Байдена.
Но если Байден ничего не нарушал, как утверждают Трампа обвинители, о комромате не может быть и речи, не так ли?! Объясните мне!... я подожду.

Почта Банк Путинский. Смотрите, в рекламе "с самой маленькой ставкой" "трое из ларца" поют этот слоган под музыку группы Игра Слов. Группа Игра Слов спела, песню про Алину Кабаеву, оттуда и музыкальный ряд, для непонятного банка. Получили искомое.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой...
- Вот это любовь!
- Это - радикулит...

Приходили тут миссионеры.Говорят:
- Впустите Иисуса в ваш дом
Я отвечаю:
- Иисус может заходить.Остальные идут на хер.

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Героические корабли должны стать Гвардейскими и получить новые имена "Нессущийся" "Несрущий" и "Дырявый"

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

срывайте платье поскорее
целуйте в разные места
и не пугайтесь мне семнадцать
до ста

кусок говна
прилипший к трону
сегодня выше
всех законов

Мужики! Если у вашей жены заболела голова, помните, она тоже человек, налейте ей пива!

Дочери дали в оптик центре новые линзы попробовать. 5 штук.

Помните, когда случился во Франции наезд на сотрудников журнала миллионы французов и не только, одели футболки с надписью " я Шарли"?
Короче, когда выяснилось что Россия плохо обошлась с сантехникой на трофейных буксирах, в хохляндии стали массово печатать футболки с принтом : " я унитаз"!!

Однажды Нивхурил долго расрашивал Шри Япутра об астральных путешествиях...
-- Нивхурил, ну как ты не можешь понять, что если ты есть всё и всё есть ты, то куда ты можешь выйти из себя?
-- Учитель, я всё равно не понимаю ваши теоретические объяснений. А не могли бы вы дать какие-нибудь практические разъяснения?
-- Ну хорошо, если ты настаиваешь...
Тяжело вздохнул Шри Япутра и как въебашет любя ему в лоб посохом между глаз. Вот так и совершил Нивхурил свое очередное астральное путешествие.

символом россии надо было выбрать не орла, а голубя. ведь, по большому счету большинство граждан такие серенькие, не выделяются, шикнеш на них - пугаются, крошек немного бросишь - вроде счастливы.

Не убежать, ребята, от Судьбы
С годами - все мы: немощны и жалки
Для скандинавской, ебаной, ходьбы
Я приобрёл - карбоновые палки
И падшею листвою, и снежком
Шагаю от инфаркта, чуть не плачу
Суровым, блядь, нордическим пешком
И палками неистово Хуячу
На горизонте - цифра 43
По-прежнему: ни денег нет, ни славы
Кругом: осинки, лавки, фонари...
И бодрые, седые "скандинавы"
Пройду пешком немало троп и мест
В конце пути мечтая лишь об этом:
Из палок тех - прямой склепайте крест
Вкопайте над Веселым НЕпоэтом

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Гаврош захотел поговорить сам с собой, но через 3 фразы поссорился.

Веня, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.