Анекдоты

ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ
факт может быть неинтересным

Оленей в России действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

С такими , бл@дь , ценами на продукты....сказку про кашу из топора уже рассматриваю не как сказку, а как рецепт.

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС ,где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами..

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

- если бы ты могла пообедать с известным человеком мёртвым или живым кого бы ты выбрала?
- мертвого. он меньше ест а значит мне больше достанется

Этот мир исправит любого хорошего человека.

с большим и толстым любят девки
с большим и толстым кошельком
хромых косых и долбанутых
притом

— Пане Миколо, ти знаеш як москалi називають наш борщ?
— Нi.
— Первое.
— А як жиди?
— Як?
— Жьиидкое.

Если жена битую неделю твердит «халва-халва», то мужу, чтобы было сладко, таки придется купить ей эту чертову шубу.

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

- Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...

Ад выглядит как наша обычная жизнь но вместо кофе там цикорий

В Минтрансе разработаны правила движения по встречной полосе.

Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите.

На исповеди.
— Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
— Сколько раз, сын мой?
— Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!

Я *просыпаюсь с плохим самочувствием после распития алкоголя*
Организм: "а нехрен столько пить"

Я *просто просыпаюсь с плохим самочувствием*
Организм: "эх, щас бы пивка"

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доёбывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит их.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не бойся командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

стандартный гроб для президента
в себя включает место для
пяти охранников связиста
жреца и пресс-секретаря

наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления. Гид:
— Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.