Анекдоты

Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.

Даже собака может описать мою жизнь наполовину — ГАВ…

Иду с похмелья на работу
И как мне отбазариться
Проснулся... рядом Вика, Настя
Пускай суббота славится

Осень за летом захлопнула дверь,
только за деньги лето теперь...

Старею как... Ужасно, вообще.
Врачи ещё проблемы добавляют:
Недавно, вдруг белок нашли в моче,
Наверно это яйца протекают.

Приходилось не раз наблюдать,
Как жена мужику треплет нервы...
Это ж надо так секс обожать,
Чтобы жить с такой дурой и стервой.

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлеп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

у неженатого мужчины
деликатесов полон дом
и макароны и пельмени
и кетчуп к этому всему

Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги

Знаете ли вы, что иноземных врагов России напрягает не сам парад Победы, проходящий в Москве, а его репетиция, которая вызывает у них вопрос: "А не в нашей ли стране они готовятся провести парад?".

Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и Мат, традиционные семейные ценности!

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

закройте дверь иван михалыч
я раздеваюсь чёрт возьми
да не снаружи же мать вашу
снутри

Свободные отношения - это что-то для нищих мужчин?

не пойму чего же
требует душа
то ли пастернака
то ли беляша

найдём ребёночка в капусте
он ей шептал прильнув к груди
она в ответ сперва капусту
найди

мне с али прислали
шапку из фольги
больше ты не сможешь
трахать мне мозги

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне... Сеанс релаксации закончен.

Из ленты новостей:
В Хакасии начальник пожарной части сжег 6 домов, проверяя готовность подчиненных

Надо возбудить уголовное дело и провести следственный эксперимент - поджечь шесть домов и выяснить - почему подчинённые не были готовы.

Каждое 7-е Ноября солнцеликого богоизбранного посещает трепетная мысль "а не затопить ли к чертям этот зловещий крейсер Аврора?" Но каждый раз он думает о том, где же дорогие гости ежегодного Петербургского экономического форума будут устраивать свои сатанинские вечеринки.

Новости недели.
Россия. В. Жириновский заявил, что Россия обладает оружием, способным несколько раз уничтожить Россию.
Стокгольм. Грета Тунберг забормотала во сне и случайно собрала 10 млн долл пожертвований.
Москва. В Российской армии будет торжественно отмечена дедовщина революции.
Дамаск. Ученые назвали тревожный признак скорой смерти: сирена воздушной тревоги.

Проверка сочинений.
Минусы: отнимает массу времени, у некоторых нечитаемый почерк, повальная безграмотность, устаёшь...
Плюсы: «Сзади шкафа расположена двух яростная кровать»
«На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной».