Анекдоты

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание. Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но она тяжелая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал: «Дверь не выбрасывать, заберу позже». Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошел дальше по своим делам. Следующим утром двери уже не было.

Шаман стучал полгода в бубен чтоб наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто просто прохожих.
Маска до сих пор не снимается.

[:|||||:]
Вообще-то, Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Только вот Хиллари воспротивилась, сказав: "Зачем нам лишний рот в семье?!"

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!!!

Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот: Мммм... и мышей добавили, вкуснятина!

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

Стоит ли доедать тазик салата, если потом от меня будет мало толку в постели?)))... ик..)

Глаза открываешь - восемь, сходил в магазин - среда, сварил себе кофе - осень, прилёг отдохнуть - зима...
(кажется, именно так и бежит теперь время).

Я правильно понимаю учебный процесс в шарагах заключается в том чтобы 4 года курить у входа

Группа мужиков завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — рассказывает один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал — в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... Все это дало отличные результаты.
— Прости, братан, — прерывает один из собеседников, — а за что ты сидел 20 лет?

Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! "

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? "

Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.

- Как принимают в Росгвардию?
- Роняют на пол пластиковую бутылку. Если кандидат обоссался или обосрался - принят!

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

в музеях нету мумий мумий
и чучел чучел не найти
а копий копий сколько хочешь
и слепки слепков тоже есть

- Что есть будем?
- Я печень хочу
- Орёл!

Грабитель: [осторожно будит меня] Чувак, и что, ты прям вот так и живешь?

пересадили как то лильке
чужую линию судьбы
в ней море яхты пальмы пляжи
и смерть от секса впятером

бузова с пилою
шла на хэловин
тихо напевая
мало половин

Украина намеряна заставить Россию платить за восстановление Донбасса.

в РФ вступил в силу закон об изоляции Рунета
Волноваться не надо. Все предусмотрено. Не дураки там сидят.
Все можно. Просто теперь надо подать заявку на разрешение на доступ к сайту. Можно подавать коллективные заявки, например от ОСМД, школы, в собесах будут формировать списки. В заявке нужно указать перечень адресов и даты доступа.
Заявка рассматривается в течение 30 дней (как любые обращения граждан).
Через месяц спокойно идете на почту и получаете свои распечатки интересующих страниц. Если нужны гиперссылки -- оформляется заявка со списком. Порядок четкий и простой. Все работает. Никакой суеты.
Срочные заявки тоже возможны. Допустим, расписание поездов глянуть, авиабилеты по горячей скидке купить, пиццу заказать на март.
Такие заявки выполняются в срок до 10 дней. Уже без почты, а гораздо удобнее — просто домой в любое время суток приходит майор и трое судебных исполнителей, и на их опечатанном терминальном устройстве можно посмотреть интересующую информацию, подписав всего десяток-другой бумаг на месте. Ну и, само собой, при понятых. С понятыми-то проблем нет — все соседи всегда дома, потому что ждут своих судебных исполнителей...
Из непривычного только то, что теперь нельзя запирать на ночь входную дверь, т.к. это негативно влияет на качестве оказываемых услуг.
Льготникам будут выдавать талоны.