Анекдоты

Дорогие товарищи, вы, возможно, обратили внимание, что в голливудских фантастических фильмах инопланетяне раз за разом стремятся, наконец то, спасти земную цивилизацию от сатанинских штатов Америки … но у них ни черта не получается, потому у пиндосов есть такие «крепкие орешки», как Брюс Уиллис, Том Круз, Дензел Вашингтон, Курт Рассел, Киану Ривз, …, ну и, наконец, Арнольд Шварценеггер.
Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?

РАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

муж упрекает меня в том что я коту готовлю чаще чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Встречаются два бизнес-тренера.

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать.

— Рассказать я и сам могу. Как увеличить?

С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Нацистский фюрер наверняка бы дико изумился, узнав, что его любимый футбольный клуб «Шальке 04» спонсируют русские недочеловеки (по его трактовке).

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Надежней друга нет на свете,
будь трезвым ты иль в стельку пьян,
любого примет и приветит -
диван.
* * *

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?

Сантехник Сидоров, попав в капкан, пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.

Хочу домашний, безлимитный банкомат!
...сказала жена...

-Такое ощущение, что я всю неделю получаю по порно программе
- Ты хотел сказать по полной программе?
- Нет...

Молитва против ТРОЛЛЕЙ!!!
За морей зеленым, за компьютером удаленным, сидит чудище страшилище, немытое тупилище. Подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру! ЧУР МЕНЯ! СГИНЬ НЕЧИСТЫЙ! Вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду, да беги с чату, с аськи с форума, со страницы домовой, с книги гостевой! Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на Север, Запад и Восток, чтоб у флудера хрен отсох!
АМИНЬ!

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!