Анекдоты

"Со всей ответственностью могу заявить: у нас уже нет ограничении для детей в получении высокотехнологичной помощи. И нет длинных очередей. Все необходимые плановые операции проводятся в 10-30-дневный срок. Экстренные операции — вне очереди. И только в тех редких случаях, когда необходимая операция не может быть сделана в наших клиниках, дается направление на зарубежное лечение. Притом такое лечение оплачивается государством".
© Министр здравзахоронения РФ Вероника Скворцова (на полном серьёзе, т.е. нихуя не анекдот)

Намазал морду гуталином
Пришёл в Сбербанк и говорю
Спишите долг по ипотеке
Я тоже с африканских стран

ты впрямь на ягодку похожа
ну просто вылитый арбуз

— Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
— А разборки по какому вопросу?
— По вопросу, почему меня не накормили хлебом!

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Знаете, когда фломастер писать перестает, а в него вливают спирт, чтобы он начал писать новыми яркими красками
Знаете, что я понял?
Я фломастер

— Ну, вот объясни мне "новое острие" это что?
— Ой, на "новое острие" все свободно шутят про отсутсвие секса, наркотическую или алкогольную зависимость, общий пиздец в стране, ментальные проблемы или шовинизм. Но знаешь что самое смешное?
— Что?
— Они не шутят.

Синяя Борода водит новую жену по замку: «Это все твоё, вот ключи от сундуков с золотом, кладовых, а вот ключ от каморки, но никогда не заходи туда!» После его отъезда девушка не устояла, отперла запретную комнату, а там, блять, серверная.

Я не говорю что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера

Если в коробочку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробочку положить огрызок - она станет урной. Мы - то, что вкладываем в свою голову...

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: “Вам подсказать что-нибудь?”

)))) АфрикаНаш ((((
Здравствуй Дедушка Володя
С пальмы шлем тебе привет
Ты с Европой в ссоре вроде
Ну а с нами вроде нет
Мы живём в особый время
Трамп - еблан и ебанат
Наш немного Дикий племя
Есть - твой яростный фанат
Ты же голый, Регулярно
Всюду ездишь на Коне
Это очень популярно
В африканской стороне
Твой портрет с огромный риба
Украшать любой шалаш
За кредит тебе спасибо
Ну и в целом: AfricNash
Ты прощать долги немало
Где-то триста миллион
Племя пело, танцевало
Съело - Миссию ООН
С перцем, тмином, аппетитом
Кости весело трещат
Мы готовы брать Кредиты
И Проекты воплощат
Ну а матушке Европе
За нелепые понты
Мы покажем наши копья
И упругие болты
Полно, ваше благородие
Свет туши, соси дуду
Мы теперь дружить с Володья
Бамбарбия киргуду
Ми смотрет как Russia пежит
Злой Глобальный Капиталь
В этом есть тебя поддержит
Каждый третий Каннибаль
Только мысль не покидает
(Мы смотрели интернет)
Russia есть Недоедает
И дорог приличных нет
Говорят, что на кредиты
Что простили нам вчера
Можно класть повсюду плиты
Золотые БордюрА
Переехать из барака
Жрать от пуза целый век
Ну и вылечить от рака
Двести тысяч человек
Мы на это отвечаем,
Королева всех идей:
С водкой, пивом, чачей, чаем
Начинайте есть Людей
Вам поможет «опыт чёрный»
Делай так, как в Сенегаль:
Хмурый? Хворый?! Непокорный?!
Отправляйся на Мангаль
Тут любой годится повод
Надо делать только так
И решать проблема Голод
И решать проблема Рак
Не звенеть звонок печальный
И держава не кирдык
Если Соболь и Навальный
Отправляем на Шашлык
Если гвардии герои
Всех, кто гадости пиздЯт
пИздят палками, по трое
Как отпиздят - так съедят
Да! Россия не готова
СПЧ, УК, Гринпись
Погоди немного, Вова
Никуда не торопись
Постепенно: сзади, сбоку
Через Прессу и Кино
И... к шестнадцатому сроку...
Будет - самое оно
Закруглять пора бы вроде
Всем раздали «по рублю»
Мы хотеть сказать Володе
Коллективное «Люблю»
Вечный Дружба обещаем
Чем довольны и горды
Мы кредит не возвращаем
Но! Любви - у нас - Пуды!!
Уважаемый Володя
Самый главный президент
Приезжайте по погоде
К нам на Чёрный Континент
Поедим, станцуем танго
Всем покажем кузька мать
С уважением, Нубу Мганга
Пальма номер 45...

500 лет назад белые дарили африканским вождям бирюльки и говорили лестные слова, а взамен получали земли, золото, алмазы.
Теперь африканцы дарят белому вождю бирюльки и говорят лестные слова, а взамен получают прощение миллиардных долгов и новые кредиты, которые тоже не вернут.

Поехали конторой в лес за грибами. Грибов собрали мало. Дольше искали в лесу начальника.

Закон супружеской жизни №15:
"Если у вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена".

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царём.
Узнал.

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя...

Совсем недавно в россиянском дуроскопе сказочный долбоёб дмитрий секилёв заявил, что лучшее в мире шампанское производят в Крыму)))

Из протокола:
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил