Анекдоты

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Минюст РФ сообщил о ликвидации движение “За права человека” по требованию этого самого человека.

Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Были с женой в Иерусалиме в храме Гроба Господня. Жена у меня воцерквленная (умеренно), накупила свечей в лавках рядом с храмом (там торгуют арабы, учившиеся в СССР) и освятила их - положила на плиту, расположенную на месте Голгофы. Верят, что такие свечи обладают особыми свойствами - молитва доходит до небес вне очереди. Подумалось - а свечи от геморроя после такой процедуры тоже усилят действие? Можно сделать неплохой бизнес. Кстати, освящают все - кремы от морщин, платки, украшения. Бизнес вокруг храма цветет пышно. Сам храм напоминает советскую коммуналку - там с десяток церквей ютится, доходило до драки раньше. Тогда мудрый Салах-эд-Дин отобрал ключи от храма у христиан и поставил смотрящими почтенное мусульманское семейство. Оно поддерживает порядок до сих пор - уже ...дцатое поколение.

«В Италии снизили пенсионный возраст»

У Соловьёва двойной праздник: и день рождения, и на родине пенсию получит раньше

Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

берёза лысая и ива
пиздец как за окном тоскливо

сегодня ты разбавил пиво
а завтра родину продашь

Как бы круто если бы было позвонить из бара коту.
Типа «Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь, я скоро»

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Сделав непростой ебальник,
Погасив на кухне свет,
Завернусь в пододеяльник,
Водружусь на табурет.

И моргая еле-еле,
Гляну за окном в туман,
Буду я как Марк Аврелий
Или, блядь, Октавиан.

Как человек с плохой дикцией могу посоветовать вам одно упражнение. Если вы плохо разговариваете, то наберите полный рот грецких орехов или камушков и не пиздите.

В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулём.

олег зацикленный на сексе
расциклился узрев зухру

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

- Не можешь переплюнуть? Попробуй оплевать...

Не понимаю женскую хулу.
Мои носки лежали на полу.
Пришла, нашла к чему придраться:
Носки вдруг начали валяться!

Съедобна колбаса иль нет -
Лишь кошка даст тебе ответ.
Колбасники об этом знают,
Мышей в колбаску добавляют…

Кто на балконе курит сигареты -
ворует детство у несчастной Греты...

Государство, являющееся безусловным лидером по уровню коррупции в Северном полушарии нашей планеты, давно уже нужно переименовать во ВлаПуДАМию … в честь её двух БЕСсменных правителей последних 20 лет.

Разговаривают два рыбака:
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!..