Анекдоты

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.

ПМЭФ, интервью:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

Слипшиеся от сладкого беззвучно не отодрать.

Зачастую, извращённое законотворчество приводит ко всеобщему положительному праву.

- товарищи депутаты, давайте запретим кино про геев?
- тогда надо запретить и кино «Гений», там Холмс в роли пидараса снят.

Самым эффективным добывающим предприятием признана Генпрокуратура.

- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Можно поточнее?
- Это же очевидно. Я дам им 100 дней.

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли прошлое - в настоящем ничего не меняется!

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо - никак.

"...А кто с мечом к нам придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Моей подруге позвонили мошенники из "службы безопасности банка". Подруга, перепутав, спросила "чей Киев", в ответ услышала: "ну ты, русня, обнаглела"

«Садоводам на дачных участках запретят разводить руками».

- Яша, Вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Ребе, а женщинам можно верить?
- Конечно можно, пусть верят.

-Обиды не страшись, потребуя винца;
К Мариночке ты станешь равнодушна…
У импотентного конца…Тебе, юнца…
-Обиды не сташусь, винца я не люблю.
К Мариночке и так я равнодушна.
У импотентного конца мне делать нечего, юнца гоню я в шею)))

В каждом радиоприёмнике есть минимум шесть лишних деталей.

На 209402:
Барин ездит как захочет —
Ну-ка, чернь, посторонись!
Над законами хохочет —
Удалась реально жизнь!

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

В ад попал толковый рукодельный мужик, и сразу начал там все усовершенствовать: автоматический подгребатель углей соорудил, температурный датчики, вентиляция, то-сё.
Узнал про это Господь, позвонил сатане, попросил на время этого умельца. Мне, мол тоже в раю много чего надо делать: листву сгребать, русла рек прочищать, то-се.
Сатана упрямится: "Не дам!". Господь возмущен: "Попробуй не дай, я на тебя в суд подам!"
Сатана говорит: "Нет, не подашь!"
Господь удивлен: "Почему это не подам?"
А сатана в ответ ехидно "А ты найди в раю хоть одного адвоката!"

Жительницу Краснодара обязали выплатить 250 тысяч рублей депутату, который гонял по встречке.
Женщина засняла, как Toyotа нарушает ПДД, и подала соответствующую жалобу — чиновнику выписали 5 тысяч рублей штрафа. После этого депутат подал ответный иск за «вред репутации», а суд встал на его сторону и обязал женщину выплатить в 50 раз больше.

Absolute cinema.

иссиня чёрными губами
товарищ шепчет помоги
а у меня своей черники
корзина не могу поднять

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.